ANÉCDOTAS EN ROL

Menú/ Pifias/ Anécdotas/ Últimas palabras

Ésta idea surgió tras la de las Famosas Pifias. Me apunté a una lista de Juegos de Rol. Un miembro de la lista introdujo el tema de las anécdotas en las partidas de rol y hubo una acogida favorable. No se pretende robarle la idea, sino dejar una lista permanente y accesible en la Web de esas anécdotas permitiendo a los lectores introducir las que ellos conozcan.

Como anécdotas entendemos aquellos sucesos que ocurrieron en partidas de rol, como equivocaciones por parte del director de juego o de los jugadores, tiradas con una suerte impresionante que cambiaron la situación de juego, etc. En conjunto nos referimos a cosas que pasaron en las partidas a los PJs o a los PNJs. No nos referimos a cosas que pasaran a los jugadores (como por ejemplo que alguien se atragantase con las patatas fritas), aunque si es breve, es divertido y tiene relación con el juego, serán bienvenidas.

Hasta ahora la lista de famosas anécdotas contiene las siguientes:

Varios

Traveller. Un gigantesco tronco bloquea el camino. Un personaje con la máxima fuerza intenta apartarlo. El sibilino master le mira maliciosamente y le pide al jugador que tire los dados. Tras una serie de buenas tiradas el master le dice que no ha movido el tronco ni un milímetro. Se retira y deja paso a un personaje con una fuerza normal que sin problemas lo levanta. Mosqueado el jugador pregunta al master que habilidad ha usado. La respuesta: ¡la habilidad de Puño!
Otra de traveller. Un personaje roba un tanque laser. Al salir de la base un soldado en armadura de combate le cierra el paso. El tanque dispara su cañón y el soldado su fusil laser. Resultado: un tanque en llamas y un soldado que ni siquiera retrocede un paso.
Rolemaster. Acabamos de asaltar un aparentemente campamento orco, cuando tras la colina vemos más de 500 pieles verdes dispuestos a capturarnos. Desde luego, no teníamos intenciones de ser capturados vivos, ni tampoco de dejarnos matar. Solución: Les ordenamos que se rindan. SE CONSIGUIÓ LA TIRADA.
Despues de ver la pelicula de Robin Hood de Kevin Costner me pareció una buena idea hacer el truco de las flechas (ya sabéis, cortar una parte de la pluma para que la flecha tuerza). Cuando hice el truquillo una de mis flechas se perdió en el bosque, la otra dio la vuelta y me atravesó la cabeza. No quedó ahí la cosa, cuando tiré para ver el daño me salió tal tirada que me dejo paralítico. Ale! De esto ya hace cinco años, el dia que jugamos 27 horas seguidas a El señor de los anillos. Eran las cinco de la madrugada, y los PJ habian asaltado el castillo de Shulton ni Shang para vengarse de él. Ya en la sala del trono, mis PJ se encontraron con un Balrog. Todos se enfrentaron al monstruo menos uno, Liphin el mago, que escapó por una puertecilla. Liphin miraba aterrado el combate desde la puerta, cuando Shulton ni Shang en forma humana lo asaltó por detrás. El Balrog casi habia dejado fuera de combate a todos los jugadores, Liphin estaba medio muerto, cuando Klork, un Guerrero, atacó una vez mas al Balrog: tira los dados: 100; repite tirada: 100; repite tirada: 100; repite tirada: 21. Eso si que fue magia de verdad. Os podeis imaginar como se me erizó el vello de los brazos y de la nuca, como lloraron mis ojos. Fue un momento inolvidable. Era la madrugada, mis amigos gritaban como locos, yo estaba con otro revolcandome por los suelos, otro se dio un golpe en la cabeza con una lata. Fue increíble. Era una cosa que no podía estar pasando, las posibilidades eran de una contra un millón.
¿Alguien ha intentado intimidar a un Macute del Fanhunter? Puede ser antológico. Uno acabó tirandose por una azotea después de la cara que puso el susodicho invasor gabacho.
Señor de los anillos: no sé cómo mi grupo y yo habíamos terminado siendo la diversión de una tribu orca, enfrentandonos en la arena contra orcos y demás bestias. El caso es que en uno de esos combates librados, le seccioné a un orco la espina dorsal dejandolo inmovil del cuello a los pies (un crítico increíble), me las prometía felices cuando para mi sorpresa el orco en un desesperado intento de dañarme, intentó morderme cuando caía sobre mi cuerpo, las tiradas por parte del DJ que continuaron a ésto fueron las tiradas más increíbles que nunca he visto. Tan mala suerte tuve que la pelea terminó con el orco agonizante y mi personaje muerto en la arena con un mordisco en el cuello. En fin a mis compañeros de aventura les hizo mucha gracia pero la verdad es que a mi no me hizo ninguna.
Jugando al Cyberpunk recuerdo una partida en la que estábamos asaltando un edificio y conseguimos matar a casi todo el mundo que habia alli. Solo quedaba un tío. Le herimos. Ya en el suelo alguien decidió dar uso a un cuchillo cibernetico o algo por el estilo, que no habia podido utilizar por el momento, y así no gastar balas. Fue mala suerte porque el hombre no estaba inconsciente y pudo hacer una ráfaga con lo que consiguio matar a unos cuantos de nuestro herido grupo. Mala suerte!
Un "ENORME" grupo de goblyns (de Ravenloft), cinco para ser exactos casi mataron a un grupo de inválidos aventureros (otros cinco) de nivel cinco, eso sí, con un paladín de nivel 5 que el pobrecito con su armadura 0 y su mandoble +2 no pudo hacer nada para salvar a los otros 3 compañeros que perecieron en el campo de batalla.

Joan Amat:

Un PJ perdió un combate muy fácil en un torneo de entrenamiento. Para que no se burlara todo el publico de él se marcho al bosque, las heridas no se cerraron y él murió allí, desangrado, sin que nadie lo pudiese ayudar.
Tradición de mis partidas de rol, al principio de la partida el master tira un dado y el numero que sale por ejemplo 87 quiere decir que saldrán muchos números que empiecen por 8. Hasta aquí vale pero el día que sacamos un 100 no paramos de sacar 100 en toda una partida relativamente corta (sacamos siete 100).
Un amigo mío tenía tanta suerte en tirar los dados que llevaba un año jugando a rol, tenia 4 fichas, de nivel dos, tres, cinco y ocho. Cuando su peor ficha (la de nivel dos) se murió le cogió tal furia que se dedicó a jugar con su ficha de nivel ocho. Ahora me duplica en nivel, el problema es que yo le quintuplico en años jugando a rol.
Un PJ estaba en un tunel de 1.75 m de altura y 2m de alto. Tenia un orco detras (nivel 3) y dos delante, de los que el mas cercano tenia nivel 6 y el mas lejano nivel 5. PJ: "me escapo, esquivo al de nivel 6, corro más que el de nivel 3 que me persigue, y cuando el de nivel 5 me quiera coger me tiro por debajo sus piernas". Tres tiradas absurdas con un -10 adicional, El tio llevaba coraza, y sin embargo escapó de todos los orcos tan contento y sin un rasguño!
En una campaña nos enfrentábamos a unos fantasmas que tenían poderes. Eran 12 y me había cargado 9. Los tres poderes que quedaban eran: Dividirse en dos, Ilusionismo y Transformarse en cualquier objeto o persona. Muy bien, el fantasma Nº 10 vive en un sótano, entramos y muy rapidamente oímos un CTANG! una piedra esférica enorme nos perseguía; media hora de reloj tirando dados para escapar de la piedra, el master se reía como un loco mientras tiraba, hasta que yo tiré mi daga hacia atrás con el vago pensamiento que podía ser ilusionismo, y efectivamente, LO ERA!

Sergi García: Señor de lo Anillos. Prisión de las malas esperanzas. Cuando todo parecía salir bien, oigo como todos los guardianes suben alertados, decido coger a mi compañero y tirarme por la ventana; lo que no sabía es que abajo en el hoyo había pirañas. Recibo un crítico de aplastamiento, y no me da tiempo a salir; sólo se salva mi espada y escudo, que no gustan a las pirañas.
Manuel Ruiz: Nos colamos en una caverna donde había una reunión de una secta de la Noche Oscura y de lejos, ya que aún no nos habían descubierto, apunté con el fusil al jefe de la congregación (era el más peligroso de las 50 personas y 10 gouls). Pues nada, fallé el tiro y nos descubrieron. El caso es que mientras se nos echaban encima tenía el tiempo justo para cargar el fusil de nuevo y repetir la operación. Pues repetí EXACTAMENTE la operación, ya que volví a fallar el disparo contra el cabecilla, y ya se nos echaron todos encima. Para colmo saqué el revolver y se me encasquilló (fue pifia) y exactamente lo mismo le pasó a Javi. Total, que nos tuvimos que tirar todo el combate (hasta nuestra muerte) a base de puñetazos y navajazos.
Alex García Misiego: Era una partida del AD&D. Mi PJ era un paladin, y después de acabar una aventura en la que liberamos a un mago, uno de mis compañeros decidió robar las pertenencias del citado mago, haciendolo delante de mis narices, obligado por mis razonamientos, le dije que lo devolviera y al negarse, nos vimos envueltos en un combate espada contra espada, el resultado: LOS DOS MUERTOS.
David Montilla: In nomine Satanis: tras una laboriosa investigación descubrimos que un monasterio románico sito en Irlanda era el centro de un grupo de demonios. Para intentar infiltrarnos, nos hicimos pasar por estudiantes de Historia del Arte de Bellaterra. Conseguimos ambientarnos e ilustrarnos sobre el tema. Tras ello, nos dirigimos hacia allí y le dejamos a Maxi, con la intención de timarlos diciendo que estábamos haciendo una tesis doctoral sobre dicho monasterio ROMANICO, caso bastante raro en Irlanda. Reproducimos aquí el diálogo: Monje: ¿Que querían? Maxi: Venimos de Barcelona ... a hacer un estudio del monasterio ROMANICO de los Romanos. Sin comentarios.
Miguel Angel: AD&D: un grupo de PJs es atrapado por un dragón que se dispone a atacarles. El último recurso del grupo antes de morir es un conjuro de Poliformizar del mago, para convertir al dragón en un ser inofensivo (un caniche). El mago lanza el conjuero. El DM sonríe pues el dragón tiene una resistencia a la magia considerable, pero frunce el ceño cuando falla la tirada. "Bueno, aún tiene una tirada de salvación bastante fácil". Que falló también. "Guau! Guau!"
Manuel Trapiello: (AD&D) Mi grupo se encontró con un tremendo troll en un bosque después de salir milagrosamente vivos del encuentro con un grupo de leones. Un ladrón sin ganas de luchar decidió usar un frasquito que le habían dado y del cual le habían dicho que haría pedazos al enemigo al que se lo lanzara cuando todos los demás estábamos luchando con el troll. Resultado del aceite de arder furiosamente: todos muertos (ladrón y troll incluídos) excepto una barda que se encontraba lejos tirando flechas (Por cierto, que curó a un sacerdote que curó al resto del grupo, pero eso ya es otra historia).
Manolo Piedra: Estábamos unos colegas y yo intentando asaltar una fortaleza en una isla, comunicada con la costa en la que estábamos nosotros por puente. Pero claro, nadie se atrevía a cruzar el puente, y el bajar a la playa para llegar nadando a la isla suponía unas pocas tiradas de escalada dado que por todos lados la bajada era un precipicio. Con nosotros venía un principe muy chulo, llevado por el Master, que ni corto ni perezoso, se pone a correr como loco para el precipicio y salta al agua para llegar nadando a la isla. Comenzamos a hacer las tiradas de rigor, cuando nos damos cuenta que ¿cuales serían las tiradas de rigor? Tenemos la mala suerte de contar en nuestro grupo con un futuro, muy lejano futuro, químico. Él dice que las cosas se hacen bien o no se hacen, así que le pide al Master la gravedad del planeta en el que estamos, la densidad del agua, también la altura, el peso, velocidad del príncipe corriendo, etc. Y, a las cuatro de la mañana una calculadora y un folio lleno de números, había apartado las hojas de personajes y los dados, para calcular cuánto se aparta el príncipe del precipicio, cuánto se sumerge en el agua, y cuánto tarda en salir de nuevo a la superficie. Lo peor del asunto es que nuestro Master pudo darle todos los datos porque estabamos jugando a Rolemaster, donde vienen tablas hasta para calcular la natalidad de un pueblo.
Javier Vijande Asenjo:

Un PJ ante un campo minado. "Quiero hacer un detector de minas". "¿Que materiales tienes?". "Una caja pequeña de cartón, un cigarro y un condón". "¿Pero tú que clase de DJ mamá crees que soy?. Bueno, si sacas un éxito crítico (01) lo consigues". Se pasó todo el campo minado con su flamante detector de minas bailando claqué y partiéndose de risa.
Un PJ rambo en medio de dos tanques. "Mira te lo vuelvo a repetir (ante mi mirada de asombro), es muy sencillo, yo hago un salto mortal, conforme voy cayendo saco mi Katana (Alemania 1941) y le corto el cañon a ese Panzer, al aterrizar en la torreta saco el cuchillo que llevo en la bota lo lanzo contra el otro, entra por el visor (2 cm. de ancho) y mato al conductor, en ese momento, cuando el otro tanque dispare yo doy otro salto mortal y si tengo suerte, además de escapar, ese disparo se cepilla al primer tanque. Pero si es muy sencillo, ¿por qué tengo que tirar?...."

Divad Dancings Winds: me acuerdo de aquella vez que capturaron a un mago Túnica Negra (de cuyo nombre no quiero acordarme) por intentar sobornar a un guardia del alcalde de Caergoth (vease Dragonlance) y lo rodearon. Él estaba en nivel 8 y como no tenía sitio donde ir, lanzó una bola de fuego a sus pies. Todos los guardias murieron, y él con ellos.
Juan Jose Porras Thomasa: "Ves que se te acerca a toda velocidad un bárbaro de dos metros hacha en mano aullando como un poseso..."
"¿De qué color tiene los ojos?" (no fue Juan Jose el que dijo esta frase, ok?)
Jorge Muria: un personaje tenía un loro y en un combate dice: "Mando a mi loro para que le ataque". El DM le pregunta: "Bien, por cierto. ¿Cuántos años hace que no le das de comer a tu loro?"
Dark Sun: personaje recien creado, con la ciencia de desintegrar, a los diez minutos de juego jugando al módulo que viene en la caja se le ocurre usarlo contra los elfos que atacan la caravana (bueno, para el que no conozca la escena, una caravana de esclavos es atacada por una tribu de elfos, unos 300). Elige como objetivo al que parece el jefe, y SPLOCH. Ficha nueva. El jugador eligió como siguiente carácter a un profanador. Tampoco duró demasiado.
Abbadon el Devorador de Mundos:

MERP: Mi guerrero se cae al Mar. LLevo coraza, brazales y grebas. No voy a tener tiempo de quitármelas y sé que voy a perder el personaje así que digo de coña "Tiro fuerza para sacar bolas" el dado cae 00, repito 98, repito 97, repito 81 (376). Jamás olvidaré la cara del Master cuando dice "Joputa, que has roto la armadura sacando bolas", mientras todos los pjs descojonados.
MERP. Un ladrón de mi grupo le daba al caballo de comer un yogurt al día para aumentar su ferocidad. En un combate con un troll el tío le suelta el caballo, que da un mordisco al Troll. Creo que la tirada de ataque fue algo así como 450 más o menos. El caballo se comió al Troll.

Juan Cuadra: en Planescape (AD&D):
PJ: De acuerdo, lanzo el conjuro de proyectil mágico: "Arks estz hieunder"... ¡No, espera! ¡Eso es la rociada de color!
DM: Estupendo. Los Crípticos actúan directamente, así que, sin saber como ni por qué, lanzas el conjuro de rociada de color al demonio que se abalanza sobre ti. El demonio sacude la cabeza disipando la energia y comienza a atravesarte con sus garras.
MEROKA:

MERP: un pequeño hobbit decide, como acción desesperada para salvar a sus amigos, hacer frente a un grupo de bandidos que los habían reducido. Decididamente cogió un par de piedras del suelo y las lanzó, dando como resultado tras críticos increíbles, a dos bandidos con el pecho destrozado y aplastado. El resto de los bandidos huyó ante esto, mientras los personajes lo miraban alucinados.
MERP: el mismo hobbit, mientras intentan emboscar a una patrulla de orcos con el resto del grupo, descubre que tras ellos hay un grupo de exploradores. Intenta llamar la atención del guerrero jefe del grupo lanzándole una piedra... el resultado fue que aplastó el cráneo del pobre guerrero haciendo que sus sesos se desparramaran por los suelos...

Enrique Schramli Castillo: hace mucho tiempo, en una partida de RuneQuest... Uno de los jugadores (novato, su primera partida) entró él solito en la típica cueva, y al andar se fue enredando en la telaraña de una araña gigante. Posteriormente llega la araña y después de un forcejeo inútil le pica... El máster le dice todo serio al jugador... "lo siento pero estás muerto" y el novatillo le dice al máster todo convencido "AHHH! ¿PERO ERA VENENOSA?..."
Aglareb de Fornost: nos pasamos toda la partida convenciendo al hobbit de que un dragón medía unos 30 cms. más o menos. Lo conseguimos. Cuando el hobbit lo vio, empezó a correr y cuando el máster le dijo que ya había corrido lo que decía la pifia de resistencia, el hobbit dijo: "yo sigo corriendo!!!".
Lars D.R. Ruiz: Rolemaster: en un pasillo pelean contra una momia, y al que llevaba la antorcha se le ocurre tirársela al bicho. Se quedaron a oscuras y se mataron por error los unos a los otros.
Francisco Benítez-Cano: Piratas. Los jugadores están explorando una pirámide azteca y el que va en cabeza encuentra un escalón que cede un poco y oculta una trampa. Dice a sus compañeros: "cuidado con el escalón"; "¿qué escalón?"; y el jugador contestó "Éste escalón" mientras golpeaba la mesa dónde estábamos jugando. Supuse que su personaje hacia lo mismo con el escalón y...
Carlos Guzmán Navarro: Partida de Rolemaster, Tierra Media en el año 169.. y pocos. Nos encontrabamos en Minas Tirith por diversos motivos personales, uno de nosotros, un bello medio-elfo (Narsul Astirian) hijo de un noble importante de la capital ha venido en pos de entrenamiento para lograr convertirse en caballero, es amigo de un juerguista y mujeriego guerrero (Barador de Barduath) venido del lejano Harad. El bello noble decide participar en un torneo de la ciudad, en la modalidad de tiro con arco para poder rivalizar con un caballero al que tiene mucha manía (totalmente recíproca), su amigo Barador decide secundarle para pasar el rato... Empieza el torneo, el máster lanza los dados por el caballero odiado por todos con tan buena fortuna que da en medio de la diana (tirada de 187 sin modificar, aprox.), el público aplaude asombrado mientras el noble le dirige una irónica sonrisa a Narsul, viendo el ridículo que le espera, Narsul apunta y tira, ¡¡¡¡¡ 265 aprox. sin modificar!!!!!!! El público grita al ver como la flecha parte por la mitad a la del caballero, el máster asombrado describe el fervor de la gente... Bueno, sólo le falta por tirar a Barador, sin mucha esperanza se dispone a tirar, ¡¡¡¡340 aprox, sin modificar!!!! al máster casi le da un patatús cuando ve que parte por la mitad la flecha de Narsul (que a su vez partió la anterior)... Nos costó más de un cuarto de hora el calmarnos mínimamente...
Laura Campos: en una de nuestras primeras partidas de AD&D, nuestros PJs, explorando un dungeon, habían encontrado un cofre lleno de riquezas. Salíamos a trancas y barrancas por un estrecho pasillo cuando uno avisó: "¡nos siguen!", en efecto un grupo de trolls con muy mala leche venía corriendo por el pasillo. Tiramos el cofre y salimos corriendo. Nos metemos por unas habitaciones con la idea de despistarlos y volver a por el cofre. Así lo hicimos. Cuando llegamos al cofre nos dimos de bruces con el grupo de trolls que se habían detenido y admiraban tanta riqueza...
Bradd el brujah pasota:

Bueno, yo iba con unos colegas a diablerizar a una de 4ª y de resultas de las trampas que nos encontramos terminé explorando en calzoncillos... ¡eh tú!, ¡de qué te ríes! ¿A que te parto la cara?
En una ocasión yo y unos colegas huíamos de unos hombres lobo en un coche que acabábamos de robar. Creo que no se tomaron muy bien mis insultos y los de un colega, porque empezaron a perseguirnos. No me había dado tiempo a subir al coche, así que iba subido al techo. Cuando les sacamos ventaja, me bajé los pantalones para darles una buena panorámica de mi trasero... pero no conseguí agarrarme con el coche en movimiento y me caí de culo a la calzada. Claro está, los hombres lobo me pillaron con los pantalones bajados... nunca mejor dicho (curiosamente salí vivo de allí).

Anónimo: partida del Señor de los Anillos; el máster era novato dirigiendo, pero llevaba ya unos 3 años jugando a este juego. Toda la compañía nos encontramos cruzando un bosque rumbo a nuestro destino (el cual ahora no recuerdo). El caso es que tras cruzarnos con alguna patrulla orca, algunos trolls, huargos y otros bichos de la Tierra Media, al máster novato sólo se le ocurre sacar a un gigante de 30 metros!!! que se acerca sigilosamente acechándonos a través del bosque!!!. Acto seguido todos nos empezamos a reír al imaginar al susodicho gigante de 30m aplastándolo todo y arrasando los árboles a su paso pero SIGILOSAMENTE!!?. Pero no acaba aquí la cosa, lo mejor viene cuando los PJs pasan a la acción y dicen: Lobatha (guerrero): "Hago una carga y le ataco", Tharamisth (clerigo): "Le tiro un rayo ígneo", Marmadoc (Hobbit): "Le disparo con mi ballesta", y así todos los personajes, a lo que el máster replica con voz seria y total convicción en su respuesta: "ESPERA A VER SI LE VEIS... TIRADME UNAS PERCEPCIONES". Creo que no es necesario describir la explosión de risas que se produjo por nuestra parte y que hoy en día se sigue recordando muy a menudo ya que lo de "Espera a ver si le veis" se ha convertido en una frase mítica para nosotros.
Dani: El toreador de 12ª generación Remy Lebau, famoso por haber convertido en un arte el tener una potra increíble, le ha tocado demasiado las narices a Melissa, una Princesa Ventrue. Tanto que se ha hecho merecedor de ser eliminado por Talia, una Assamita de novena generacion contratada por la Princesa para cargarse a Remy y después recuperar un diamante rojo que el toreador habia conseguido robar. Después de diversas escaramuzas en que la cosa queda en tablas, la assamita logra sorprender a Remy en una azotea, solo y con una mera vara Jo, su arma habitual, como única defensa. Para empezar la assamita, con la idea de acabar de una vez con todas, consigue que una granada de fosforo blanco impacte a solo un metro de Remy, que deberia haberse quedado frito en el acto, debido a las 11 dados de daño agravado. Consigue sobrevivir a duras penas, pero se encuentra lejos de Talia, que lo espera (sorprendida, pero sonriente) con una pistola de repetición. Mientras Remy corre, malherido, ella lo recibe con una lluvia de balas, que impactan en todos los lugares posibles, menos en el delgado pero curtido cuerpo del ladrón. Finalmente llegan al cuerpo a cuerpo, donde una experimentada assamita sin un rasguño y bien armada no debería tener ningún problema con un toreador que apenas es capaz de moverse y mover un palo de madera de un lado a otro. Sin embargo, tras unos minutos de pelea se ve claro que hay algo sobrenatural (el ente Pottrah, también conocido como Shuerrteh) que protege al toreador, pues muy pocas balas consiguen hacerse un hueco en su carne, y ésas son ignoradas, y en cambio la vara jo no deja de alcanzar a la assamita, que no sabe donde meterse ante la lluvia de golpes de Remy. Finalmente, la assamita no tiene mas remedio que huir para poder atacar otra noche. Y el Gran Ladron se queda exhausto, tirado en medio de la azotea, habiendo conseguido sobrevivir una vez más (y a punto de amanecer, por cierto).

Bien, yo fui el Narrador que tuvo que vivir en sus carnes este episodio, que desgraciadamente no esta solo, pues Remy (un personaje normalito, muy currado, pero que no es precisamente una maquina de matar ni un tanque) suele hacerme de estas demasiado a menudo, por lo que creo que es un autentico inmortal. Lo cierto es que le he cogido cariño, y el día en que finalmente no tenga más remedio que cargármelo, vamos a tener que ponernos de luto todos los que pertenecemos al grupo.
Bixente:

Deadlands: en la boca de un túnel un reverendo en el centro ahuyenta a los zombis para que no entren, un hábil pistolero se coloca a un lado del reverendo y comienza a disparar su pistola mientras una bella heroína aprovecha el otro hueco para hacer lo propio y sin más espacio va y dice el sabio chiflado: "pues yo disparo la escopeta desde atrás"... El pistolero murió y la bella dama salió a rastras ayudada por el clérigo. Al sabio lo enterramos en la cueva, pero tuvo el mal gusto de resucitar.
Runequest: un grupo de varios jugadores en lo alto de una duna, posición elevada, a pleno día y en un desierto son atacados por sorpresa por 100 guerreros con armadura de placas que habían salido sigilosamente del campamento, dado un rodeo y atacado por sorpresa y sin el más leve ruido a este grupo de incautos que contaba con algun señor de las runas entre sus componentes, un minotauro que llevaba una cama a la espalda y un troll con una sola pierna y ningún brazo...

Salvador Morales León: estabámos mi grupo y yo luchando contra dos humanos. Yo era un clérigo y el guerrero del grupo hizo dos específicos con tal mala suerte que pifió y la primera vez me cortó una pierna y la segunda vez tambien me cortó la otra... total me quedé cojo.
Ismael Benedicto: Ravenloft, un paladín se dirige al cementerio de noche:

DJ: es una noche cerrada, no ves nada, sólo lo poco que alumbra tu linterna. Cuando llegas al cementerio, una espesa bruma provoca que tu visión sea más limitada.
[En Ravenloft, los muertos vivientes están a la orden del día con lo cual el paladín iba totalmente acongojado por el cementerio]
Paladín: saco la espada.
DJ: encuentras a unos saqueadores de tumbas.
Paladín: me oculto detrás de una lápida y les observo.
[ El DJ lo había conseguido, había dado al juego el ambiente que quería, además había intimidado al paladín, pero....]
DJ: (lamentándose) Paladín, oyes una especie de boom de tambor (pequeñito) al fondo del cementerio.
Paladín: (con los güeps de corbata), me escondo detrás de otra lápida y me acerco a observar qué es el ruido.
DJ: te acercas y ves (echandose la mano a la cara) al Guerrero / Ladrón de alineamiento CN pidiendo el aguinaldo en el cementerio.
José I. Uriarte

Tres formas de morir:
- Traveller: el piloto de la nave (PNJ) estaba muy nervioso por los acontecimientos recientemente ocurridos así que un PJ se le acerca con un frasco de tranquilizantes. "¡Déjame!" dijo el piloto tirando el frasco. "Le pego una bofetada para que vuelva en sí" dijo uno, "yo le pego otra" dijo otro, "yo también", "y yo"... No me acuerdo de cómo conseguimos llegar a nuestro destino sin piloto.
- Runequest, El portal de Kharsit: durante el interrogatorio al caballero que había raptado a Antea no conseguimos que hable así que la cosa se va calentando hasta que a alguien se le hinchan las narices: "Le doy un puñetazo", "yo también", "y yo" se animaba la gente. "Yo también le doy" dijo por fin Otombo el Baluba, un negrazo de FUE y TAM 19.
- Aquelarre: estábamos cargando un barco en el puerto de Sevilla cuando un tío que pasaba por allí le dice a un PJ (con sorna): "que, a trabajar ¿eh?". "¿Cómo? ¡Le pego una ostia!" El tipo aquel no murió en la primera ronda de puñetazos así que en la segunda recibió espadazos, mayalazos y hasta flechazos.

Rolemaster: un humano lleva de la mano a una elfa ciega por una cueva.
GM: "ves en la pared unos agujeros de esos por los que salen flechas envenenadas" (ya conocíamos los agujeritos de marras).
"Paso agachado".
"Oyes TUFF, TUFF, TUFF, y la elfa cae al suelo muerta"

D&D, Dragonlance: no se le ocurre otra cosa a Gilthanas para salvar a su hermana Laurana de las garras de Verminaard que deshacer el hechizo de levitación que este tenía hecho sobre ella. El costalazo fue tremendo.
Star Wars: disfrazados de soldados de asalto intentamos convencer a los aduaneros imperiales para que nos dejen salir del espaciopuerto cuando el DJ se acuerda de que uno de nosotros es un wookie y otro lleva las piernas de un soldado de asalto a modo de bípode para su arma.
Señor de los Anillos: conociendo las reglas de caídas de este juego un aguerrido personje decide que no le apetece bajar escalando el precipicio de 300 m. y se lanza al vacío en actitud temeraria resultando de esta acción la fractura de un brazo y la pérdida de unos escasos puntos de golpe...

Vampfakir

En una partida de Cthulhu (mi primera como Señor de los Arcanos), había un PJ de un sacerdote que no había dicho "esta boca es mía" en toda la partida. Al final de la misma, como apoteósis final, se me ocurre soltarles un dios menor con muy mala leche (según decía la hoja del monstruo), a ver si se volvían todos majaras de una vez. Cuál fue mi sorpresa cuando el curilla saca del bolsillo un frasco con aceite, lo arroja al bicho, le lanza una cerilla (que no se apagó a pesar de los cuatro metros que recorrió) y le prende fuego. Dos minutos después, mi traca final se había convertido en un triste petardillo con un bicho enorme carbonizado y cinco jugadores con un ataque convulsivo de risa. No volví a aceptar personajes del clero en mis partidas nunca más.
Jugábamos al Traveller 2300. Estábamos en una fortaleza y después de matar un montón de alienígenas nos da por bajar a registrar los cuerpos. Cuando estamos en ello vemos aparecer a un grupo de seres con muy mala cara que vienen derechitos hacia nosotros. Así que a uno de mis colegas se le ocurre meterse una bomba en los calzones, junto a los... cataplines. Después de la escaramuza (en la que tuvimos muy mala suerte), mi amigo se encontraba sin munición, rodeado de bichos y sólo, puesto que el resto hacía rato que habíamos puesto pies en polvorosa y le arengábamos y animábamos desde la seguridad de las murallas de la fortaleza.
Así que, en un acto de heroicidad que hizo saltársenos las lágrimas a todos (de la risa, más que nada), y tras soltar un "Cagüen-los-bichos-estos!!", decide activar la bomba -no sé con qué parte del cuerpo la activó, pero no fue con la mano- y hace detonar el regalito. El resultado fueron 25 bichos muertos, mientras que las secuelas para mi amigo fueron nada más que convertirse en un eunuco espacial (bueno, con la bioingeniería le hicimos un apaño). Después de aquello, todos reconocimos que mi colega los tenía bien puestos.

Anónimo: después de haberles insistido durante toda la semana mi grupo accedió a ir a unas jornadas en Sábado. Como siempre llegamos tarde y no pudimos elegir juego, así que nos tocó Shadowrun. El máster era malo de necesidad, la aventura lineal, el muy caradura le dio un PJ SUYO a un amigo para que lo manejase y se pasó media partida aconsejándole como interpretar y ayudándole (tú puedes hacer esto, tienes estos contactos, etc). Los momentos de acción horribles y aburridos...
Pues bien, añádele a eso que yo había salido de juerga con unos amigos de la universidad el Viernes, y que tenía un resacón enorme, el estómago como una lavadora y que estaba más palido que un nosferatu. Pero como yo había sido el que había insistido no podía no ir.
El momento culmen llegó cuando creí que ya estaba mejor y bebí un par de tragos de una Cocacola, al poco rato empecé a sentirme mal y tuve que levantarme en mitad de la partida para ir a vomitar al servicio... lo mejor llegó cuando un amigo se levanto de la mesa para buscarme y al verme dijo: "Hombre, ya sé que la partida es mala pero no es para ponerse así..."
Andres Santamaría: Vampiro Edad Oscura: el malkavian del grupo decide que quiere aprender Taumaturgia así que se lo pide a su compañero tremere. Este le dice que esas cosas son de clan y no las puede enseñar así como así. Cuando llega el sire del tremere, el malki le pide, le suplica que le enseñe Taumaturgia a lo que el sire del tremere le responde que qué le dará a cambio. El malkie todo chulo, le dice que le puede enseñar Dementación. El sire perplejo accede, pero dice que se lo enseñe primero a su progenie y compañero y luego será éste quien se lo enseñe a el. A cambio, el tremere le enseñará la Taumaturgia (el sire es tremere pero no todo, y no se fía de un malkavian). Total que pasado un tiempo el tremere le recuerda al malkavian que le enseñe algo de dementación y éste decide hacerlo... pero a su manera. Le dijo: "Es muy sencillo, a ver... recuerda cómo fue la primera vez que desfloraste una doncella, recuerda esa sensación de placer que obtenías de ello, ¿vale? Listo". Y va el malkie y usa el poder primero de dementación para aumentar los sentimientos. ¡Y saca seis éxitos! Efecto: el tremere corriendo por el castillo cual Sergie Bubka con su pertiga, buscando alivio. Por el camino se encuentra de lleno con su progenie y su sire preguntándole por las lecciones, consigue salir del apuro sin que se note nada. Encuentra a una de las doncellas del castillo. Usa dominación y empieza una sesion de violación a lo bestia ya que se habia gastado puntos de sangre en subirse los atributos físicos (los de la hoja y los otros). Resultado una mujer casi desangrada, con la cadera rota y un tremere con un punto de humanidad menos. Cuando termino de calmarse un poco el tremere prosiguió una persecución en el castillo al malkavian, realizando robos de vitae como si no hubiera diox. Patético ;-)
Grendel: [ Premio especial de la Crítica por calidad y cantidad. Firmado: el webmaster ]

"Y no sabemos ni nuestros nombres..": estábamos jugando una Crónica de Vampiro en la que los jugadores se interpretaban a sí mismos, unos cuantos años mayores y algo cambiados pero básicamente ellos mismos, convertidos en vampiros. Uno de los PNJs le pregunta a uno de los jugadores, de nombre David, que cómo se llamaba. A pesar de ser sólo la segunda sesión de juego, la pregunta era sencilla; no, pues David miró a derecha, miró a izquierda, miró su hoja de personaje, exclamó "Ah!" y visiblemente desorientado me miró y dijo "David".
"No ignoramos nuestros excesos": mi personaje favorito (Dorian, hombre. Quien creías), Toreador petardo por excelencia de Madrid esta dando una fiesta en su chalet de La Moraleja para lo más florido de la jet y el famoseo de Madrid. El caso es que, en pleno apogeo social de la fiestuqui y cuando estaba a punto de cenarme a Inés Sastre; me atacan unos plastas de Tremere (comprendéis ahora porque los odio XD) y empiezan a hacer cosas muy raras: desde alucinaciones hasta campos de fuerza pasando por incendios de verdad. Yo estaba frenético, por supuesto: con lo bien que estaba yendo la fiesta!! Hasta había conseguido hacer sonreír al Príncipe, y todas las Arpías estaban flipando conmigo!! El Príncipe me miraba con cara de muy pocos amigos y la frase "violación de la Mascarada" tatuada en la frente. Había que hacer algo. Pregunte a mi Narrador "He invitado a Iturriaga, verdad" Me contesta "Si quieres, sí". Afirmo rápidamente y busco un florero, saco las flores, las envuelvo de cualquier manera y hago creer a todo el mundo que lo que han visto afuera (afortunadamente los Tremere solo querían asustarme y joderme la fiesta, ya se habían ido) era una broma de "Inocente, Inocente" con objetivo mi persona y algo salida de tono. Buuf!
"Hágase la luz" (bueno, + bien lo contrario): partida de Vampiro "especial" (en nuestro argot particular, un "especial" es cuando comienzas a jugar a eso de las 10 ó las once para terminar al amanecer o cuando el cuerpo reviente!! Ah, que tiempos!!). Además, partida situada en bucólica y campestre situación: la terracita de un chalet, en una hermosa y apacible noche de verano. Por si esto fuera poco, la situación no podía ser más tierna: éramos 8 personas en la mesa, y solo el Narrador y un jugador éramos varones. El resto, todas hermosas muchachas, extasiadas con Vampiro. (Limaos los dientes, obsesos! No van por ahí los tiros de esta anécdota!!) El caso es que, aprovechando la coyuntura, había decidido hacer una partida en la que enfatizara el terror. El ambiente me estaba saliendo bastante conseguido, y las tenia a todas acojonadas cuando, de repente, en el momento más tenso de la situación digo: "y las luces se apagan". Y las luces se apagaron de verdad!! Tuvimos un apagón que duro escasos segundos, pero que segundos!! Vaya chillidos!!
"No sin mi hija" (for Antonio, wherever he may be): Esta hay que explicarla un poco porque es de Pendragón y a lo mejor alguno no ha jugado (un consejo: remediadlo! Jugad!). En Pendragón los personajes son caballeros de la corte del Rey Arturo y puede que de la misma Mesa Redonda; y las aventuras se sitúan todas en verano: el invierno es tiempo de dedicarlo a la familia y la hacienda. Esta "fase de invierno" se resuelve mediante una serie de tiradas en una serie de tablas que explican que es lo que ocurre en ese invierno concreto, vale Bien. El caso es que uno de los PJs tenia una hija muy hermosa que había prometido al hijo de un NPJ que estaba forrado, y estaba ya soñando en lo que iba a hacer con la dote, pues si uno casaba bien a una hija, se forraba. El caso es que el tío estaba tan feliz haciendo sus tiradas de invierno cuando, al consultar las tablas después de su ultima tirada el arbitro dice: "Algo le ha pasado a tu hija. Tira otra vez." La tragedia se mascaba en el ambiente. Tira el tío, el arbitro consulta las tablas, cierra el libro y con voz muy seria dice: "Tu hija ha muerto." Se hace el silencio TOTAL, el tío balbucea algo ininteligible y el resto de la mesa en pleno comienza a carcajearse a pleno pulmón. Y en ese momento entran dos chicas a preguntar por cualquier cosa, porque estabamos jugando en el club, situado en una Casa de la Juventud. Imaginaos la escena que presenciaron: una mesa de tíos que están descojonandose de otro que solloza diciendo: "Mi hija! Mi pobre hijita ha muerto!!". Y toda la mesa le corea: "Su hija! Su pobre hijita ha muerto!!", pero descojonada. Rojos como tomates, vaya. Y el tipo que se lamenta de la suerte de su hija no puede tener más de 16 años. La cara de las chicas cogió un color sospechosamente verde y se largaron a toda prisa, lo que nos hizo partirnos de risa aun más.
"Empanada Mental v2.0 Cache Extended": estabamos jugando una partida de Shadowrun y la situación se estaba poniendo realmente chunga. Estabamos rodeados en un tejado sin posibilidad de escapatoria, y los malos subían por las escaleras que daban a la azotea. A pesar que estaban en un cuello de botella y estaban cayendo como moscas, eran muchos y las municiones escaseaban. Había que escapar. Pero el tejado era bastante alto y no había edificios lo bastante cerca como para intentar un salto. Al final la escapatoria fue de lo más estrambótica: un PJ Troll cogió a otros dos PJs, se los subió a la chepa y salto por la azotea para aterrizar en el suelo cual increíble Hulk (sí, la hostia fue de vértigo. Tres semanas de hospital). El otro PJ superviviente y yo, que estabamos cubriendo la puerta, conseguimos improvisar una tirolina con un arco y una cuerda y escapar hacia la ventana de otro edificio. El caso es que conseguimos escapar, pero con moretones en todo el cuerpo, algunos bastante graves. El único que no se había hecho nada era Ruben, cuyo PJ (un mago) había escapado montado en la espalda del troll y no había recibido impacto del suelo. Estabamos recuperándonos cuando uno de los jugadores mira la hoja de personaje de Ruben y con su voz más dulce dice: "Oyeee, aquí tienes un hechizo que dice "Levitación"." Ruben: "Sí, y" El otro: "Que aquí dice que puedes levitar a cinco personas contigo, hijo de mala madre!!!" No le cayeron leches, madre mía. En su descargo decir que llevaba jugando con ese personaje 'solo' tres sesiones.
"Oye, pero tu pilotas" (aka "Oh capitán, mi capitán!"): Runequest. Cinco PJs en medio del mar, que por circunstancias de la vida tienen que ponerse a gobernar el barco. El arbitro pregunta, inocente él, "Alguien sabe navegar" Y un arrojado PJ responde: "Yo! 95%, nada menos!" Todo el mundo le dice: "Pues hala, pilota, pilota!" El caso es que llegan a una tormenta, el arbitro le dice que tire y sus tiradas son 100, 99 y 100. Pifia, pifia y repifia! Hundió el barco, claro. De los cinco PJs, murieron tres ahogados inmediatamente, nuestro valiente capitán se adueño de un bote y comenzó a remar. El PJ que queda se puso a nadar detrás del bote, a toda leche, con la sana intención de subirse al bote y descuartizar a aquel mamón. El tío se pone a remar frenéticamente y saco CINCO críticos seguidos, con lo que fue más que capaz de alejarse del pobre PJ nadador que termino por ahogarse, claro. Aquella noche, en el bar, el 'capitán' se extrañaba de porque nadie quería hablarle..
"La épica ha muerto" (aka "Tanto munchkin.. y tan pocas balas"): me acababa de comprar el Werewolf, y lo llevaba al club a estrenarlo. Repartí fotocopias a toda la banda que quiso (unos 20 tíos) y comencé a explicarles de que iba la historia. Estaba yo totalmente emocionado, el juego me había gustado mucho y quería transmitirlo. Total, que ahí estaba yo llenándome la boca y las orejas de mis players con la épica, y la grandiosidad, y la batalla por Gaia, y la Rabia y la tragedia y .. en estas que uno de ellos dice "Sí, sí, todo eso esta muy bien; pero vamos a ver .. aquí que hay que hacer para pegar primero". Ahora entiendo a los de WW cuando dicen "When will you rage"
"Subidote!!": estabamos en una partida de Were. Los aguerridos PJs teníamos que entrar en un laboratorio de coca(ina, aclaro) y repartir mamporros a los asquerosos representantes del Wyrm que jorobaban a Gaia, la fe, la verdad, la justicia, el modo de vida americano y la tarta de manzana y tal. El caso es que uno de los nuestros estaba bastante hecho polvo, casi en Tullido; y cuando el arbitro nos dijo que veíamos una mesa con lo que debian ser unos 100 kilos de cocaína pura sin cortar, va el animal y dice: "Subidote!!" y entierra la cabeza en el montón, para a continuación aspirar ruidosamente (además, el player realizo el gesto de su PJ a la perfección). A continuación el tío pone cara de psicópata y le dice al arbitro, "Que, cuantos puntos de daño ignoro por el subidote" moviendo las cejas frenéticamente. El Narrador le ignora visiblemente y se dirige a los demás, describiendo la (patética) escena que acaba de tener lugar: "Veis como vuestro compañero entra en forma Crinos en la habitación, ve la mesa con el montón de coca que os he descrito antes y se abalanza sobre ella. Con un salvaje abandono, mete la cabeza dentro del montón, levantando una nube de polvo blanco a su alrededor. Comienza a aspirar ruidosamente. Os recuerdo que en forma Crinos pesáis unos 350 kilos, tenéis una cabeza mucho más grande de lo habitual con unas fosas nasales consecuentemente aumentadas, más incluso de lo que seria razonable porque un lobo tienes las fosas nasales más grandes que un hombre, y un Crinos ya ni os cuento. Además, al aumentar el tamaño de vuestros pulmones y aparato respiratorio en general la potencia de la esnifada es mucho mayor: resumiendo, que cuando AullaSolo se da la vuelta, veis como tiene las pupilas tremendamente dilatadas, las venas de todo el cuerpo hinchadas (las podéis ver a través del pelo) y os mira, se pone a temblar frenéticamente y cae al suelo redondo, ligeramente MUERTO (esto ultimo lo dijo mirando al player). Calculáis que el pobre imbécil se ha debido de meter al cuerpo, así de golpe como unos tres kilos de cocaína purísima, sin cortar. Una sobredosis de caballo, vamos"
"Mi no entiende bonito palabro": estaba yo jugando una S.O.P.A. (Sistema Operativo de Partida Acelerada, léase cuando el arbitro improvisa en plan salvaje) de Mutantes en la Alfombra y el arbitro, que se había empollado la jerga de los agentes secretos del transfondo de ese juego a saco, me tenia hasta las mismas cejas. Todo era que si "la casita de chocolate" por aquí, que si "fontanería" por allá, que si .. El caso es que yo, que llevaba jugando dos partidas (contando aquella) hago que mi personaje (que era más chulo que un 8) se dirija a uno de los PJs que estaban hablando de modo tan oscuro y le diga: "Tío, no me entero. Sois mutantes o no!!" A lo que respondieron "Sí, y de la facción contraria a la tuya, imbécil" para acto seguido freírme a tiros..
"El polvo del siglo": Runequest. Uno de los PJs que estaba más salido que el pico de una mesa (y el player también) decide visitar a una prostituta, que nos habíamos enterado por un tío en la calle que "Un polvo con esa tía no se te olvidara mientras vivas" (Bueno, a lo mejor fue algo así como "Yacer con esa dama será una experiencia que no olvidareis jamás, aguerrido mercenario"). El caso es que el tío llega, vio y triunfo.. pero cuando volvió (el arbitro se lo llevo aparte para describirle la escena) no soltaba prenda de como era la tía en la cama. El player estaba algo rojillo, pero al rato se animó y empezó a recomendárnosla a los demás: que fuéramos, que era la hostia, que si tal y que si cual. Al rato nos encontramos con un buhonero y le pregunte, un poco escamado, de que iba la historia. "Ah, la puta del puerto!" dice "Si, es de la raza XXXXX (no me acuerdo, tíos. Lo siento) Tienen dientes en sus partes, y cuando llegan al orgasmo cierran sus 'mandíbulas' inferiores. Si sigues mi consejo, no vayas." Al rato nos enteramos todos, claro, y el pobre hombre tuvo que añadir el seudónimo "Il Castrato" detraes del nombre de su personaje. Las risas se oían en la China.
"Bueno, según el principio de incertidumbre de Heisenberg y las formulas cuánticas de Planck, eso no sería exactamente así.." : esto más que una anécdota es un consejo. Jamás, jamás, JAMÁS le hagáis una partida de Mago a un físico. Nunca. Y menos si el físico en cuestión se hace un personaje de la Orden de Hermes con Fuerzas 3. Lo peor fue cuando se le murrio el personaje y se hizo un Euthanatos. Entonces fue cuando supe que se había especializado en física del Caos. Las frases del tipo "Oye, puedo hacer con Fuerzas 3 y Primal 2 un efecto que simule la negación entrópica de un sistema caótico que, según la teoría de las hipercuerdas y el espacio cuántico, posibilitaría la negación material de ese Mark IV o por lo menos haría que, posiblemente, este en otro sitio, en un 'no-aquí'" o "Puedo crear una bola de antimateria" terminaron por volverme gilipuertas perdido. Claro, que tome cumplida venganza de él cuando me dejo hacerme un Netrunner en Ciberpunk. Heh, heh, heh..

Familia Lanuza: consejo, no os hagáis pasar por dioses. En un juego de superhéroes llegamos a un planeta habitado por una raza tipo los muñequitos verdes de Toy Story "el gancho es nuestro líder". Una amenaza para estos seres es destruída de forma vistosa. El jugador de turno, muy parecido a Iron Man, consiguió un crítico tal que la criatura cayó en dos golpes. Comentario a la fabulosa tirada "soy dios" haciendo el signo de la victoria con los dedos. El máster se lo toma en serio y hace que todos los seres lo veneren, el jugador flipando. Total que otra amenaza intergalactica también fue destruida, esta vez con algo más de trabajo y sangre, el jugador se tuvo que quitar la armadura para curar sus heridas. El master va y le comunica al jugador que su personaje ha muerto por que los extraños seres comprobaron que no era un dios y lo asesinaron por blasfemo.
Braulius de Mordia: Ars Magica: llevaba yo un compañero, Gerion el Torturador, un tío de más de dos metros, enorme, con un hacha de dos manos de estas que quitan el aliento, más feo que un Leticia Sabater y la duquesa de Alba juntas. Mi frase preferida era: "Yo puedo con dos, a mi pasadme dos de esos. Bueno... ¡¡Yo puedo con todos!!!" Tras decir la frase cargaba blandiendo el hacha por encima de mi cabeza contra el grupo de 5 ó 6 bandidos que nos intentaban robar, o en la taberna contra el grupo de borrachos que me habían llamado feo. El resultado... rápidamente tenían que llegar el resto de PJs a sacarme de encima la marabunta de espadas que me golpeaban en la coraza... o el grupo de borrachos que tras mucho esfuerzo lograban tirarme fuera de la taberna cubierto de moratones y sangre... Lastimoso.
Lynxer: Cyberpunk: un policía de reputación 4 (useáse mazo conocido en la ciudad), en la parte más tensa de la partida,justo cuando vamos a arrestar a un narcotraficante que era un pez muy, pero que muy gordo (tras habernos saltado las medidas de seguridad (con un poco de suerte, eso sí) y sin hacer ningún ruido) y tras convencernos de que él era el mejor para manejar la situación que venía a continuación, irrumpe en la morada de susodicho narco y grita: "¡¡Alto, Brigada Antipolicial!! ¡¡Queda usted detenido!!".

Ni que decir tiene que TODOS (incluído el Máster) rompimos en una sonora carcajada (de estas que también son interpretativas), con lo que le dimos el tiempo suficiente al narco a lanzar una bomba de humo y huir, cual experto ninja, sin dejar rastro. Una pena, oiga.
Carlos Barrera:

Primera partida de Fanhunter tras mucho discutir quien tenía que sufrir y hacer de máster. Me hago un personaje que básicamente es un fanpiro obsesionado con masticar sellos y fánatico de rondador nocturno (con poder de teleportación y todo). La aventura desemboca en una situación muy comprometida en la que el grupo se ve metido en un camión de la basura repleto de material subversivo (comics, cd's, mangas, de todo). Bien, lo malo es que tenemos una bestia parda que se lanza hacia nosotros enseñando unos colmillacos de palmo. Resulta que mi personaje decide armarse de valor y le digo al máster "teleporto al camión con todo su contenido y ocupantes fuera de aquí". El máster se me queda mirando, sonríe y me dice "Primero, tendrías que tener memorizada una posición espacial para usarla de destino, y segundo me tendrías que sacar una tirada estúpida (48+)". Pues fíjate tú que había dicho que memorizaba una posición espacial como unos 10 minutos antes, y entre dados de potra y unas tiradas de chiste, saqué un cincuenta y pico. El máster se me quedó mirando con una cara de pocos amigos que no me gustó nada, pero el resto nos reimos bastante. Luego me enteré que la aventura seguía una hora más como mínimo y me supo muy mal haberla fastidiado, pero en aquel momento disfruté como un enano :)

Estábamos jugando una partida a un juego de rol "homemade" de ninjas en el que estábamos buscando una armadura hiperchunga para el emperador, y cuando encontramos una de las partes (creo que el brazalete derecho) no se me ocurre otra cosa que decir "Pues yo me lo pruebo", acto seguido, todos los jugadores advirtiendo que en el brazalete había unos simbolitos que representaban a un tío cachas que se lo ponía y volaba, que no estaba yo tan cachas, y todo eso. Mi personaje obstinado, insistía que se lo ponía. Para rematar la faena, el máster me mira fijamente, y me dice que no lo haga, que me voy a arrepentir, pero mira, tenia el día tonto, y al final me lo puse. Imaginaos la escena, todos los jugadores con la frente apoyada en la mano y gestos de resignación mientras mi personaje empieza a flotar, y flotar, y flotar hasta unos 300 metros o más, y de repente... puff, empiezo a caer a lo loco. El crater que dejó el pobre, todavía lo están rellenando de arena. Al final el máster hizo malabarismos y lo revivió, pero era su destino y a las 2 ó 3 sesiones, murió honorablemente partido en dos en un combate. En fin, es karma. Moraleja, si tu máster coincide con la opinión del resto, y ésta es contraria a la tuya, quiza tendrías que meditar tu decisión :)

Adda Ad: esta partida épica fue del Señor de los Anillos y en ella participábamos cinco jugadores (incluido yo) más el máster. En ella yo interpretaba un mago noldor (aún me pregunto cómo lo permitió el narrador) de muy alto, y el resto de los jugadores no se quedaban cortos, todos menos un hobbit (explorador como no) que era muy mediocre. El caso es que por razones que no vienen al caso nos encontrábamos metidos en una especie de caza humana-carrera-competición que discurría en los lindes del Bosque Negro y en la que participaban grupos de todos los lugares de La Tierra Media. Entre ellos un grupo de numeroneanos negros (he dicho que había de todo) formado por dos hechiceros, un explorador y un guerrero. Bueno el caso es que mi grupo se encontró con el de los numeroneanos (para alegría del máster) y, como no, comenzó la lucha (el hobbit iba delante y protegido por un hechizo de invisibilidad así que no entró). Uno de los magos murió nada más empezar convertido en cenizas (vivan las bolas de fuego) y el explorador de los numeroneanos se dedicó a acribillarnos con cerbatanazos; los demás de mi equipo se empezaron a subir a los árboles (¡?¿¡). Detrás de ellos el guerrero subió al arbol de mis compañeros, mientras el mago me atacaba. En ese momento el hobbit se dio la vuelta porque vio que no le seguíamos y retrocedió. Dejé K.O. al mago justo a tiempo para invocar un hechizo para que mis compañeros no se cayeran del arbol (eran la mar de hábiles) e intenté derribar al guerrero mediante rayitos (sin casi gastar maná); para mi mala suerte no le dió ninguno y me quede sin un solo punto de maná, y el otro mago se dedicó a acribillarme hasta que me dejo K.O. a mí. En esto que llegó el hobbit y atacó al explorador, cogiendo su cerbatana despues de matarle (tuvo tela) y disparando con ella al guerrero del árbol y al mago (con un modificador de 50 a la dificultad) ¡y lo consiguió!, con toda la potra del mundo.

Lord Litos:

Vampiro: la Mascarada en vivo: un Tremere súper fuerte y poderosísimo, Teron, intenta calmar a un Malkavian con Dominación, pero no lo consigue. Enfadado, dice "Uso mi Centella Ígnea para quemar toda tu ropa y dejarte en pelotas delante de todos". Y al oído le dice, fuera de personaje "Con que te quites la camisa basta". Pero no fue así, el Malkavian se desnudó delante de todos y jugó así hasta que la partida terminó. Los demás jugadores, no obstante, no salieron de personaje y todo acabó siendo muy divertido.

Vampiro: la Mascarada en vivo: Dimitri, un Ventrue muy respetado por sus ideales e inteligencia, pero con 11ª generación consigue encantar a un Gangrel de 9ª. Lo lleva a una habitación y se queda a solas con él. Con una suerte que no se la cree ni él consigue agarrar al Gangrel y diabolizarlo. El Gangrel ya estaba agonizando, el Ventrue estaba a punto de succionarle el alma, cuando entra en la habitación el Sheriff, que no es otro que el Malkavian que se quedó en pelotas la otra noche. El pobre Dimitri se quedó mirando al Malkavian pensando a toda pastilla qué decirle para que no se enterara, y no se le ocurrió otra cosa que: "No, no, sólo le he dado un besito taaaaan profundo, que se ha dormido". El Malkavian sólo se enteró de lo del beso, y salió corriendo de la habitación gritando "¡El Ventrue listillo es gay, el Ventrue listillo es gay!"

El pobre Dimitri no tuvo más remedio que ir usando la Mente Olvidadiza con todos los que pudo para hacerles olvidar lo del besito y lo de que era gay. Y también les hizo olvidar que aquel Gangrel había existido, porque en el fondo, Dimitri es un Ventrue listo.

Javier Gil: un día uno de los PJs de la partida resultó herido en la típica emboscada en un camino. Para evitar recibir más palos se escondió en el bosque, donde cayó en coma, con la mala suerte de que tenía puesta una capa élfica; lo cual supuso su pérdida total ya que a ver quién es el guapo que lo encuentra. Esta es la manera mas tonta de perder un personaje sin que te lo maten...
Jane: un guerrero de 98 puntos de vida sufre 3 en un combate contra un numenoreano negro y una herida leve en su brazo del arma por el crítico que le hacía perder 2 puntos de vida por turno. Se intenta curar aplicándose en la herida su espada al rojo vivo. Tira por primeros auxilios... 01... miembro gangrenado...y amputado...
Dani: ¿no os ha pasado nunca que no se os ocurra un nombre adecuado para un personaje? Yo tengo un sistema para estos casos... ¡nombres de medicamentos! Por ejemplo, Gelocatil el elfo, Aerorex el enano o Melabón de Roche, el guerrero torpe... Adjunto dos enlaces para que veáis una prueba de mi sistema de nomenclatura con nombres y apellidos, por si tenéis que ponerle nombre a un clan completo... http://www.noah.cuny.edu/sp/illness/mentalhealth/cornell/medications/spbenzodiaz.html y http://www.uol.com.br/remedios/indice.htm.
Germán Socías Segura: corría el año 87 y en el club montamos unas jornadas (las primeras de Palma). Una de las partidas transcurría en la Tierra Media y la montaba un "purista" del SDLA. Captó a 5 jugadores que llevaban un elfo noldor, una elfa sindarín y tres hobbits respectivamente.

Por la noche, los hobbits decidieron que eso de vagar por Eriador era un aburrimiento, así que atacaron por sorpresa al noldor, le ataron y le cortaron la lengua, para luego proceder a violar por turnos a la elfa.

El master, con un ataque de nervios, no pudo menos que ponerles un encuentro con un rebaño de ovejas, a las que como era de prever atacaron. Los hobbits murieron en la estampida y el master aún tiene espasmos cuando se lo recordamos.

Sergi Latorre: anécdota chunga de D&D: en sus primeros tiempos, las partidas de D&D Básico solían seguir el esquema posada-dungeon. ¿Cuantos de nosotros recordamos las veces que hemos pasado por el inevitable camino que une, curiosamente, la posada con alguna cueva llena de monstruos a los que saquear sus tesoros? Es por ello que, aquel día en que el DM decidió arbitrar una partida " exterior" (es decir, ambientada en bosques, pueblos y montañas en lugar de en cuevas), mi amigo observó el extraño comportamiento de uno de los jugadores, que permanecía en silencio escuchando atentamente al DM. Estaba esperando.

La partida llevó al grupo de pjs, durante cuatro horas, por valles y montañas; lucharon contra trolls y gigantes bajo la tormenta y cabalgaron veloces empujados por el viento. Rescataron a gentes en peligro y sus aceros centellearon al servicio de su rey. Pero mientras todo ello sucedía, el enigmático jugador continuó en silencio durante toda la partida. Cuando el DM le pedía que realizara una tirada lo hacía, sí, y asentía cada vez que otro jugador proponía el curso de acción a seguir ante tal peligro o tal otro, entre los muchos a los que se enfrentaron durante aquella larga y épica partida. Pero apenas intervenía y, durante cuatro largas horas, se limitó a observar atentamente al master como si supiera que, en cualquier momento, algo importante sucedería. Estaba esperando.

Llegó el clímax de la historia; los dados decidirían si los pjs recibirían gloria eterna o sepultura; un sorprendente y hábil giro argumental añadió tensión y emoción al momento; los jugadores rugían mientras tiraban los dados; ¡Exito! El mal había sido vencido. La gloria abría sus puertas a los valientes que, satisfechos, contemplaban el resultado de cuatro horas de partidas. ¿Todos? ¡No! Uno de ellos aguardaba todavía en silencio. Hasta que dejó de esperar.

Empezó a hablar, y todos escucharon. Sabían que, por fín, conocerían la razón de su misterioso comportamiento durante la sesión. Y vaya si lo supieron, pues sus palabras fueron:
Bueno... ¿pero donde está el dungeon?

Sergio Blanco: Mutantes G2: misión en la selva colombiana, en medio de un tiroteo mi personaje se escondía entre unas matas mientras buscaba objetivos con su fusil. Mientras disparaba, una tarántula cae sobre su espalda, tirada de Frialdad, superada por los pelos... la tarántula sigue subiendo por sus piernas, no se atreve a moverse ni a seguir con el tiroteo por lo que pueda pasar. El tiroteo continúa y los enemigos se van acercando... De repente una granada cae justo al lado de mi personaje... tirada de Esquivar!!! Al final conseguí salir volando por los aires con la tarántula y todo sin hacerme daños importantes... pero lo pasé muy mal.

Quique Morales:

Rolemaster: tengo una aventura en la que tenían que descubrir al asesino del Gobernador, se encuentran con una patrulla de orcos y un personaje intenta hacer el hechizo de la nube eléctrica. Acabó matando a mi PNJ (que, por cierto, era el asesino).

Star Wars: tengo una Merodeadora de las arenas, y mi máster insiste en que es feísima. Aparecen dos guardias mientras estoy desarmado y decido hacer un streptease, uno de los guardias se desmayó, y el otro acabó ahogandose en su vómito... de lo más desagradable.

General Al-Sharem:

Star Wars: campaña de casi todo el verano, a punto de finalizar. Un asunto en un planeta con unos alienígenas, que al ver que iban a ser conquistados por el Imperio dejan una bomba para destruir el planeta y escapan. Los sufridos PJs no tienen forma de salir, así que deciden desactivar la bomba. Entran en la capital del planeta, burlan a todos los soldados, sufren mil y un peripecias y al final consiguen llegar a la Sala del Consejo del Palacio, donde consiguen desactivar la bomba justo en el ultimo momento... El Máster decide recompensar a los Pjs en su (todo hay que decirlo) fabulosa campaña como traca final con la aparición del mismísimo Darth Vader: entra en la estancia, mira a los Pjs (pillados in fraganti), lee sus mentes, se entera de todo, y en un gesto sin precedentes de misericordia, ya que al fin y al cabo le habían salvado la vida, le dice al jefe del grupo (que era el General Al-Sharem): "Teneis cinco minutos", a lo que responde el General: "¿PARA QUE?????".

Star Wars: una lanzadera imperial acribillando un edificio lleno de civiles indefensos. El general Al-Sharem consiguió a base de críticos: saltar de una plataforma elevada a la lanzadera (que se encontraba a unos 10 metros del suelo), sujetarse con una mano Y SUBIR A PULSO mientras con la otra le rompe el cuello al que se encontraba protegiendo al que disparaba el bláster, después reducir a este mientras recoge el arma del primer muerto, llegar de un salto a la cabina, acabar con el copiloto y lanzar al piloto por la ventana... Todo esto en menos de 6 SEGUNDOS DE JUEGO...

Star Wars: una novata se hace cazarrecompensas. Además de no saber jugar, tampoco había visto las películas. Son pillados in fraganti (como no) y van a ser interrogados por el mismísimo Vader. Este entra por la puerta: Máster: Bien, guapa ¿Qué haces? Novata: Lo seduzco y me lo tiro (Carcajada general).

AD&D: un archimago de la guerra de Cormyr se va a enfrentar con sus colegas a los Hechiceros Rojos de Tayr (combate final de una Campaña extralarga), y decide echarse encima un hechizo de insustancialidad permanente, y se lo comenta a sus colegas: PJ: ...y mira, así no me afectan los ataque físicos ni nada... Colegas: OK, correcto... esto... Nos pasas un momento ese libro de conjuros... PJ: Sí, como no... ¡Ouch! No puedo... (entonces se dio cuenta de su error, y lo peor de todo es que no podía ni echarse a si mismo el hechizo que revirtiera el proceso...)

Jonatan: FAR WEST:
DJ: haced una tirada de percepción.
Nadie la supera. El grupo son 2 pistoleros,un cazarrecompensas negro, un oficial del ejército y un indio explorador que va descalzo.
DJ (a un pistolero): haz una tirada de resistencia.
No la supera.
DJ: bien, caes muerto.
Todo cristo gritando y pensando qué ha pasado.
DJ (al otro pistolero): tira tú también.
Otro que no la pasa y se muere. Todos los PJs buscando el causante de la muerte de sus compañeros.
DJ (al oficial): ves un escorpión.
PJ: Pues lo chafo con mi bota de caballería.
DJ: tira.
PJ: ¿COMO?
DJ: tira para ver si le das.
El oficial falla la tirada, había que sacar un 10% o así.
DJ: pues te ha picado y te mueres si no sacas un crítico.
PJ: ¿pero cómo me puede picar con la casco bota que llevo?, ¿pero que aguijón tiene, una espada de dos manos?
Imagináos a un negro enorme disparando con su escopeta a un mísero escorpión y fallando estrepitosamente mientras los demás jugadores cantaban: "Conaaaan, el escorpióooooon!".
Pues al final el indio le atizó con el tomahawk y tras hacerle tantos puntos de vida como los que tenía el morlaco negro lo mata. "Conaaaaan, el escorpióoooon".
Para Asier y Seto-san.

Fran: Señor de los Anillos:

Wallace y los demás están en una taberna en un pueblo. Entran seis encapuchados muy altos. Pasan recogiendo dinero por las mesas. Se levanta y se acerca a uno. Le arroja la cerveza a la cara. Tirada de arrojadiza ¡pifia! la cerveza se le cae de la mano y él se queda mirándola como un subnormal. El enano intenta bloquearles. Le dejan inconsciente y le roban todas las armas y cosas que lleva de valor. Los encapuchados se van sin recibir ni un punto de daño, y los aventureros están todos medio muertos.

Estamos yo (elfo noldor montaraz), y los demás jugadores delante de la armería de un pueblo. Está cerrada. Wallace, un numenoreano negro guerrero intenta echarla abajo, y sólo consigue rebotar y caer al suelo magullándose. Tom, un beornidas bardo logra transformarse en oso, y de dos cargas echa la puerta abajo. Wallace entra corriendo, y ¡paff! un dardo le acierta en el hombro. Claro está, el dardo está envenenado. Entramos todos. Tiramos percepción. Sólo el enano del grupo y yo logramos ver una daga élfica +20. Se la dejo porque no tiene armas. Wallace entra en la herboristería de al lado (están comunicados los edificios), con tan mala suerte que le da un dardo en el otro hombro. Esta vez se lo queda. Coge tres cajitas de hierbas que vé (ellos dicen que son marihuana, pero yo soy el malo que los va a matar y sé que son veneno...) y vuelve. En ese momento Tom se descontrola y nos ataca. Wallace le tira el dardo. Saca una tirada increíble de más de 100. Crítico, -35 puntos de vida, arteria de la pierna seccionada, envenenado, inconsciente durante un día. Si no se le cura muere en seis horas. Después se lo llevan dando tumbos a la mansion de Wallace. Buscan un animista que les sangra más de 50 monedas de oro para curarles. Después de esto aparece una pandilla de orcos, que se cargan al mago del grupo (una flecha en un ojo), dejan tuerto a Wallace, dejan inconsciente a Tom, y hacen huir al hombre del bosque. Lo gracioso es que ocurre todo en el mismo asalto. El máster se siente generoso y aparecen los seis encapuchados con armas élficas y montados a caballo, que se cargan a los orcos. Cuando todo acaba Wallace, que tenia un -25 a la Percepción dice "Bueno, que más da un ojo más o un ojo menos si no veo nada de todos modos". Actualmente se ha comprado uno de cristal y va diciendo por ahí que es "mas shulo que un mojón de plastico".

Cesar Ortiz:

La llamada de Cthulu: un grupo de 4 jugadores corren perseguidos por la bestia informe babeante estandar con malíiisimas intenciones...

GUARDIAN: la criatura se acerca peligrosamente hacia vosotros, a este ritmo la tendréis encima en pocos segundos. Tenéis que pensar en algo rápido.

MALVADO JUGADOR: saco mi recortada y disparo...

GUARDIAN: tu munición se entierra con un sonoro chapoteo en el cuerpo del horror, pero no parece que le haga daño alguno...

MALVADO JUGADOR: no, quiero decir que disparo a las piernas de mis compañeros...

COMPAÑEROS: &·%%&·"$&!·=##|...!

El personaje se salvó, aunque nunca volvió a ser utilizado en partida alguna.

In nomine satanis: nunca dirijas a locos al In nomine o como la partida se fue al garete antes casi de empezar.

Dos demonios intentan entrar en un piso discretamente con el objetivo de apostar un francotirador para asesinar a un conocido cardenal. Para ello aprovechando que uno esta reencarnado en un repartidor de SEUR cojen una cochambrosa caja que encuentra tirada en un contenedor (la única del tamaño adecuado para que uno cupiera dentro) e intentan convencer a la señora de la casa de que es la afortunada ganadora de una cubertería nueva (no me corresponde a mi, el Máster, juzgar lo insensato de su plan). Como la caja es un asco y el repartidor no muy ducho en el dialogo, la señora no está dispuesta a meter la caja en su hogar.

En este momento al personaje metido dento de la caja se le cruzan los cables y, salta del interior con intención de acuchillar a la inocente ama de casa (hay que destacar que el personaje no tenía ni la más remota idea sobre el uso del cuchillo por otra parte cuchillo de cocina no muy afilado). El ama de casa intenta refugiarse, pero el personaje es mucho más rápido y consigue atraparla y degollarla (1). La vecina sale de su casa alertada por el ruido, pero el demonio no se lo piensa dos veces y carga de nuevo contra ella. La atrapa en el baño y la descabecha(2). El ruido atrae a los vecinos de abajo, y ambos intentando no ser descubiertos (caja rota, señales de violencia, marcas de sangre...) se refugian en el piso de la vecina. Ante la imposibilidad de huir, la pareja decide saltar a la terraza del piso de enfrente, uno subido a la chepa del otro, (pues la destreza de este último dejaba mucho que desear). En un salto estilo matrix, aterrizan sin sufrir daños (malditos dados). Nuestro demonio decide seguir con su frenesí asesino, entra por la terraza en el piso y tras saludar a un pacífico padre de familia lo despechuga de un tajo (3). Su inocente hijita de 8 años aparece por el pasillo (4)...

Los vecinos bajan en grupo por la escalera, avisando puerta por puerta de que puede haber ladrones en la casa, así que cuando llegan al piso de este nuevo vecino los demonios se encuentran como un rato antes, atrapados sin salida. Como los vecinos no se van (pues como han oido ruído tiene que haber alguien dentro) el demonio de SEUR sale a intentar calmar los animos, mientras que el de la caja opta por saltar de terraza en terraza hasta la calle escapando sin problemas no sin antes cepillarse a una simpática pareja de ancianos en el primero (5) (6). Se larga a dar una vuelta, asombrado de lo bueno que es con el cuchillo (tras esta demostración decidi regalarle el nivel uno de cuchillo). El tipo de SEUR está a punto de ser linchado ahí mismo, y escapa por los pelos gracias a sus poderes demoníacos de persuasión y a alguna tirada portentosa. Cuando vuelve al piso franco donde estaban sus compañeros estos le preguntan que qué rayos ha pasado. La contestación entra de cabeza en la antología de las mejores frases autopringantes: "mi compañero ha matado a algunas personas, pero solo me han visto a mí". Como era de esperar su compañeros eliminaron las pruebas que podían inculparles (7).

Parrafada de un jugador mientras agonizaba, no tiene nada que ver con el lo que jugábamos esa tarde (Unknown Armies), pero posiblemente haya sido la mejor actuación de su vida. Prometo que lo improvisó todo allí mismo, delante de nosotros.

"He visto cosas maravillosas...
cosas que vosotros no creeríais...
tiradas abiertas en el señor de los anillos
mas allá de los 400 puntos...
He visto a un 7º en vampiro,
matar a un 4º de un solo bocado...
todas esos momentos se perderan,
como lagrimas en la lluvia..."

Todos aplaudimos, luego se murió.

Irene Dorca:

Señor de los Anillos: la más sonada de nuestras anécdotas fue una tarde en que los PJs se enfrentaron al Balrog de Moria. éste venía corriendo desde una distancia de 100 metros (metro más metro menos) con cara de pocos amigos y con ganas de merendarse a los PJs. En el grupo había una maga-bruja de nivel 20 (con hechizos de Rolemaster, para qué nos vamos a engañar, son más completos) llevada por un jugador que aprovecha al máximo a sus personajes. "Fin de la Esencia" dice.... y tira. Hace el hechizo, el Balrog tira resistencia... y pifia, con lo que se ha quedado sin puntos de poder. Enfadado, corre hacia ellos. "Podredumbre de los pulmones" exclama, toda orgulloso por su logro. Tira, hace el hechizo y el Balrog vuelve a tirar resistencia...y vuelve a pifiar. "Ahora solo tienes un 50% de tus acciones, lo dice el hechizo" remacha. El pobre Balrog, medio ahogado, ataca al grupo. Uno de ellos cae herido, pero el sanador lo cura rápidamente. "Podredumbre del otro pulmón" sonríe triunfante. Tira, realiza el hechizo... y cuando el Balrog hace su tirada de resistencia se hace un intenso silencio. Todos los jugadores atentos, todos los curiosos que habían sido atraídos por el escándalo que se estaba formando estaban mirando.... y la tercer pifia fue recibida por gritos alborozados de los jugadores y carcajadas en general ante la cara que se me puso al ver morir a un monstruo casi invencible. Desde entonces, cada vez que alguien me pregunta cómo matar a algún monstruo, le remito al manual de "Cómo matar a un Balrog en 3 turnos" por Jordi.

Rolemaster: uno de los jugadores es muy callado y el DM prometió que si no decía más de 4 frases por partida nos pondría un dragón. Evidentemente, llegó el día en el que nuestro callado amigo dijo sólo 2 frases... y apareció un precioso (y hambriento) dragón de agua justo cuando 2 de nosotros ya habíamos atravesado el río a nado. El elfo arquero atacó y le clavó la flecha, el mago preparó un sortilegio y los guerreros aprestaron sus armas dispuestos a morir matando... cuando "él" (que llevaba un clérigo malvado, el único que he visto en todos mis años de partidas) dijo: "si le hago un hechizo de lepra, ¿qué le pasará?" el DM contestó que le reduciría la armadura de CA20 a CA12. "Pues lo hago". Y tiró 00. El dragón leproso mordió al arquero y por poco lo mata, disparó un proyectil de agua al mago y lo dejó tonto. "pues ahora le hago vegetariano, para que no se nos pueda comer... ¡¡¡Lengua Verde!!!" Tira un 99. El dragón leproso y vegetariano hirviendo de ira atacó de nuevo (esta vez a mi PJ) y le partió unos cuantos huesos. "Veo que no aprende. A ver, a ver, qué puedo hacerle para que nos deje en paz..... ¡¡ya sé!! ¡¡¡Alergia!!! ¡¡Le hago alérgico al agua!!". Tira 00. El pobre dragón leproso, vegetariano y alérgico al agua se va corriendo del río seguido por las carcajadas de todos los jugadores y de parte del público reunido allí debido a las tiradas conseguidas.

David Estevez:

AD&D: resulta curiosa la historia de cierto Paladín del bien y la justicia que resolvió con notable facilidad (sacó un 20, claro) un acertijo que requería tener profundos conocimientos de demonología... Desde entonces, y hasta el día de su muerte se le conoció como "El Paladín Demonologista", algo que a él no le hacía mucha gracia, claro.

AD&D: un grupo de jugadores se queja a su máster de la escasez de objetos mágicos en sus aventuras, a lo que éste repone:
"¡Pero qué quejicas! ¡Si hasta tenéis un artefacto! (es decir, un martillo de guerra +1 que reducía a polvo la roca si sacabas un 20 en la tirada de ataque... ejem sí, sí, un artefacto).

AD&D: el grupo de héroes llega a un poblado donde los aldeanos imploran su ayuda:
Aldeano: ¡ayudadnos! Una horrible criatura de dos cabezas está aterrorizando al pueblo!
Héroe 1: ¿cuánto cuesta la comida?
Héroe 2: te hablan de un monstruo, ¿y tú sólo piensas en comer?
Héroe 1: ¡eh!, ¡que yo he venido aquí a comprar comida!.

AD&D: durante una incursión a un dungeon, el hobbit explorador del grupo cae muerto. El resto decide cargar con él con la firme intención de resucitarlo. Después de dar muchas vueltas, una puerta de piedra comienza a descender amenazando con bloquear el pasillo. Rápidamente deciden usar el cuerpo del compañero caído como tope... con escaso éxito. Ni la puerta se detiene, ni el cuerpo queda de una pieza. ¿Revivificarlo decían?

Vampiro: un gangrel hablando con un tipo de 1.20m que le amenazaba: "estoy harto de tus amenazas. Si quieres un café, ¡te lo buscas tú mismo!

Carlos Alberto Márquez Arroyo: mi mala suerte en los juegos de rol no es sólo con mis tiradas de dados, sino que la extiendo a mis infelices compañeros de juego. Sólo tengo que decir que cada vez que me apunto a una partida, ya me saltan: "joé, con el cariño que le había cogido a mi PJ!!!"

No, no es coña. He tenido 7 PJs, en 10 partidas disputadas. No, no es que me gustase la variedad ni que me encantase cambiar de sufridor, pero no sé cómo que sólo he conseguido acabar dos partidas con vida. Con deciros que de una sola vez me cargué yo solito a un regimiento entero de orcos que me rodeaba... lástima que fuese gracias a que saqué una pifia enooorme al utilizar la pólvora y que el mayor cachito que quedase de mí y de mis dos compañeros de los cinco de la partida fuese del tamaño de una nuez...

Rackhir:

Cyberpunk: en una ocasión un investigador de Arasaka se vio obligado a salir huyendo de una base militar en una pequeña isla con una prostituta en un todoterreno. La zona era un denso bosque pero una tras otra las tiradas lo fueron salvando de los numerosos obstáculos de aquel trayecto mientras los militares le pisaban los talone. Sin embargo pasado el bosque y llegando a la playa comete una pifia y se estrella contra la ÚNICA palmera que había a la vista. No conforme con eso corrieron hasta una lancha y ya mar adentro se quedan sin combustible y llama para que lo vayan a buscar. Resulta que llegó un helicóptero de Arasaka y le tiraron una escala para subir pero al mismo tiempo llegaron los militares con sus lanchas y se armó la de Dios. Mientras el PJ trataba de escalar al helicóptero éste fue alcanzado y el personaje del impacto cayó con las costillas en la barandilla de la lancha que había robado y para colmo cuando mira hacia arriba, vé como el helicóptero se le viene encima. "¡¡¡¡MIERDAAAAAA!!!!". Aquí cambió su suerte porque gracias a una buena tirada tuvo el placer de protagonizar uno de esos saltos cinematográficos y pudo salvar el pellejo. El resultado: 4 lanchas y un helicóptero destruídos y dos personajes flotando a la deriva en pleno océano.

Mutantes en la sombra: en una ocasión entramos en un típico bar mexicano donde lo que cuenta es aparentar ser un tipo lo más duro posible. Una decena de caras enemigas se nos quedó mirando de mala manera al entrar. Uno tras otro se fue acercando a la barra pidiendo tequila, whisky y las bebidas más fuertes que podíamos imaginar. Y cuando al último de todos le preguntaron que iba a tomar, pensando quizás que no le convenía cargarse el estómago con extraños mejunjes, se dirigió al barman con una pose y mirada chula y dijo: "Un vaso de leche". Como comprenderán estallamos a carcajadas, lo mismo que los inquilinos del bar, que nos recibieron con una calurosa paliza por novatos.

Ignatius de Bonisagus:

Señor de los Anillos: un guardabosques (Samsagaz personaje del archiconocido Juan) encuentra una huella de 3 metros de largo y dice que ha encontrado una huella de... OSO. A esto un compañero le dice que una huella de oso sería "algo" más pequeña y que esa huella debe de ser de un dragón o algo así. A esto Samsagaz responde: "Vale, PUEDE que sea de un dragón, PERO DE UN DRAGÓN CRÍA". Para qué decir que las risas se repiten al contarlo hoy casi cuatro años después.

SdlA: Samsagaz de nuevo, después de escapar de un bosque de ents, nuestro famoso guardabosques, vé un arbol y... ESQUIVA. El master sorprendido le pregunta que cómo esquiva si dando un rodeo o... y Samsagaz saltó hacia un lado rodando por el suelo. El DJ mondándose de la risa le dice que vé otro arbol y Samsagaz vuelve a esquivar, así otras dos veces más hasta que el DJ ya cansado de reír le dice: "Ves que delante tuyo hay un gran bosque". Y Samsagaz dice: "HUYO"

Vampiro la Mascarada: esta vez la ficha es un Giovanni llamado John. Los Ángeles, territorio anarquista, los jugadores acaban de eliminar una manada Sabbat compuesta por varios Lasombra, y John decide invocar al espíritu de uno de los Lasombra para interrogarlo. Tirada expléndida, éxitos por doquier, etc., y le empieza a interrogar. 1ª Pregunta: "¿Hay Lasombras y Tzimisces en el Sabbat?" Lo demás mejor no saberlo. De todas maneras el espíritu se fué sin contestar ninguna pregunta haciendo un gran gasto de fuerza de voluntad, pathos y lo que sea debido a la estupidez de la pregunta.

Vampiro La Mascarada: un Ravnos (Juan), sube por las escaleras de un edificio de pisos que apesta a gas. Segun sube, ve delante suyo un cazador de vampiros de espaldas a él retrocediendo con un mechero en la mano y manteniendo a raya con un crucifijo a otro vampiro que bajaba detrás de él. El otro vampiro grita: "¡Juan ahora!". El DJ le dice: "Vale Juan, ves al cazador delante de ti y huele a gas. ¿Qué haces?". Y Juan responde: "Disparo". El DJ repite: "Huele a gas". Juan: "Pum, pum". De aquí la frase que se ha hecho famosa en nuestro grupo: "GAS, PUM, PUM". Ni que decir tiene que el Ravnos murió llevandose a unos cuantos (bastantes) humanos y dos compañeros que estaban en el edificio.

Vampiro la Mascarada: Dani, un Malkavian que se cree James Bond. Le acribilló un policia y le dieron por muerto, así que le llevaron a una ambulancia, donde para reanimarle le dieron electro-shocks, al ver que eso podía hacer "pupa", le dijo al DJ: "Le pego una patada en los cojones a la enfermera".

Vampiro La Mascarada: el mismo Malkavian de antes iba corriendo perseguido por una jauría de perros Ghoul (más bien lobos Ghoul), así que cogió una granada y le dijo al DJ: "Le quito la anilla a la granada y la tiro". Al final después de las risas el DJ decidió que habia tirado la granada y no la anilla, pero es que el chico es un poco corto.

Vampiro Edad Oscura: la ficha es un Capadocio de cuyo nombre no quiero acordame (mentira, es que se me ha olvidado). La crónica transcurre en Transilvania. Un cazador de brujas llama a la puerta de la casa del Capadocio durante el día y nadie responde, por lo que se va (no sabía que era un vampiro). Esa misma noche se encuentra con el vampiro y le pregunta que dónde ha estado esa mañana a lo que contesta que en Italia. El cazador le dice que no sabía que se hubiera ido y le pregunta cuando se fue. El Capadocio contesta que había salido esa misma mañana y había vuelto por la noche. Sorprendido el cazador le pregunta a qué parte de Italia había ido y el Capadocio contesta que al SUR, a VENECIA.

Ars Magica: un mago acompañado de sus compañeros, estan haciendo un viaje. Yo, el DJ, decido introducir a Juan como un hombre que se les acerca pidiendo trabajo. El mago, le pregunta: "¿Qué sabes hacer?", a lo que Juan responde: "¿Sé robar y asesinar por la espalda sin que nadie se entere?".

AD&D: finalmente llegó el día en que nos aburriamos tanto que hicimos que Juan fuera DJ. Bueno, pues después de hacernos fichas y todo eso, empieza la aventura: DJ:"Vale estáis en un castillo enano en frente de un rey elfo". Jugadores: risas. DJ:"Así que os reís, eh. Pues salen 20 centauros de detrás del sillon del rey". Después del ataque de centauros en el castillo enano con un rey elfo, estuvimos mucho tiempo riendonos y no volvimos a dejar que Juan se lo inventara.

AD&D: mi amigo Raul (Kaña) se hizo una ficha de ladrón con carisma 6. Su lema era "Yo no soy feo, es que los demás son demasiado guapos".

AD&D: otro amigo mío, Fermo (alias Javi), tenía un mago drow (Guldor) también llamado por el grupo Wuuuuuuldor (no lo parece pero intenta imitar un vómito). Durante una partida en el Forgotten Realms en la que nos enfrentabamos a drows (como no). El DJ preguntó que haciamos y Javi preguntó: "¿Qué hace el hechizo paralizar?". A continuación el cachondeo fue generalizado. Más tarde, le obligamos a hacer fotocopias de los hechizos para que pudiera ver en todo momento los efectos de estos, antes de preguntar cosas estúpidas.

AD&D: José Manuel (un conocido), tenía una ficha de hobbit guerrero con fuerza 18. Un día el DJ le vió su inventario (arsenal más bien): dos espadas a dos manos, tres arcos, dos armaduras completas, etc. Y el DJ le pregunta que dónde lleva todo eso, y él contesta que en la espalda, ¿dónde si no? El mismo hobbit en un bosque, después de que desapareciera su inventario (no importa el motivo), luchando él y todo su grupo contra un gigante. Le dice al DJ que arranca un árbol y ataca al gigante, el DJ le dice que vale que arranca un árbol fino y ataca como si fuera una vara. Él se indigna y le dice que él quiere arrancar el árbol más grande que abarquen sus brazos, que para eso tiene Fuerza 18. El DJ intenta explicarle que aunque pudiera levantar un árbol de ese peso (que no puede) tendría que arrancar unas raices muy grandes y no podría. Al final, después de un BUEN rato discutiendo el DJ le dijo que era su aventura y que él decía que no puede y no puede y que si no le gusta que se vaya. Hoy, tres años después aún no ha vuelto.

AD&D: Dani, esta vez con una de sus múltiples fichas de guerrero enano del AD&D con una media de vida de 2 semanas (bastante exacta la media). Típica escena en la que los PJ están detrás de unos arbustos planeando como entrar en un campamento orco y robarle al jefe un libro sin llamar la atención (tarea muy difícil, eramos de nivel bajo y había bastantes orcos). Pues eso, que mientras nosotros planeabamos el enano se levantó y gritó: "¡HOLA ORCOS! ESTAMOS AQUÍIIIIII." Al final conseguimos escapar.

Darío Tórtola:

Vampiro: jugando al mismo tiempo el grupo Sabbat, que se supone están chiflados, y el grupo normal, que se suponen cuerdos. Hay una pelea en un bar. Un caitiff del grupo de los "cuerdos" decide lanzar una granada de fósforo blanco (radio total de acción de 24 metros) a un tipo que estaba a cinco metros de él, y a dos de la mesa del grupo Sabbat. Boom. Muere la mitad del grupo Sabbat y del normal. También todos los humanos del bar. Salen, la mayoría en Rotschrëck, se paran en la calle y todos tiran autocontrol para no linchar al Caitiff. Los sabbat por definición entran en frenesí y se lanzan contra los normales (primero el caitiff, luego los otros) del resto varios entran en frenesí y se lanzan contra el Caitiff. Si no me equivoco, fue el único que sobrevivió. Un rato al menos.

Vampiro: tras interrogar a un tipo oímos las sirenas de la poli. Estamos en un octavo piso. El Caitiff de antes, artificiero en el ejército con compulsión por colocar demasiado explosivo, pregunta que cuánto debería poner en la puerta para que al abrirla los polis mueran sólo ellos. Percepción + Explosivos y fracasa. El Narrador contesta que con ocho kilos bastará. Mientras el resto del grupo sube por la escalera de incendios a la azotea, el Caitiff coloca sus 30 kilos de C-4 en la puerta y luego se larga hacia el suelo y las alcantarillas. Todo el piso arrasado y los otros PJs tratando de saltar a los edificios de al lado antes de quedar enterrados entre los cascotes.

Vampiro: un sabbat chiflado con la habilidad de Tragar Fuegos a cinco decidió llenarse los pulmones de gasolina ("ya que no necesito respirar..."). Tras un combate dificilísimo que consiguieron ganar, llega un coche de policía y los dos polis apuntando al grupo. El chulo del Tragafuegos enciende un cigarro y lo sostiene junto a su boca mientras avanza. Los polis se acojonan y uno dispara. Le da en el pecho. Boom.

Stormbringer: eramos dos Melniboneses y un Pikaraydiense. Atrapados sin armas en la cueva de un dragón (ya habíamos matado al dragón), pues una piedra enorme bloquea la salida. Al otro melnibonés se le ocurre invocar un demonio que sepa cavar. Yo tenía más en invocar. Sólo nos faltaba la víctima para la invocación, y no iba a coger a un compañero de patria. El jugador del Pikaradyense no ha vuelto a jugar con nosotros.

MERP: un guerrero Umli de nivel 1 atrapado en un castillo, torturado, con dos piernas rotas y un brazo amputado, se arrastra como puede con su maza de guerra cogida. -250 y pico a la actividad. Aparece el mago nivel 9 dueño del castillo. Pierde el tiempo burlándose del Umli. Éste trata de atacarle. 98, 96, 99, 100, 96, 95, 52. El mago muerto. Tirada del crítico de perforación 100.

MERP: van los PJs (dos enanos y un beórnida) por el bosque. Máster: "Veis ocho leñadores". Grupo (casi a coro) "¡A POR ELLOS!" Los matan fácilmente, el beórnida se pone a perseguir a uno que había escapado. El leñador sube a un árbol y desde allí dispara con su ballesta al beórnida. ¡Y éste se pone a talar el árbol!

MERP: mi beórnida ha estado ocupándose durante semanas de cazar para que el grupo coma. Como se ha llevado PX a los dos enanos se les ocurre ir a cazar también. Cuando le encontré uno llevaba tres días perdido. Al otro le encontré una semana después de que se fuera.

MERP: tengo la costumbre de jugar al mismo tiempo que dirijo. En una partida iba con mi beórnida en un grupo compuesto por dos guerreros enanos, un explorador dúnadan, un montaraz lossadan y dos monjes (en realidad eran un guerrero uruk y un mago medio-orco) El caso es que entramos en una posada cuya descripción era "un nido de pulgas" mientras perdíamos el tiempo en lugar de buscar aventuras que nos llenaran la bolsa. Y entonces se me ocurre sacar a las pulgas. Usé las estadísticas de las moscas de Mordor, y salieron 95 bichitos de esos. Fueron capaces de herir de cierta gravedad (para lo que eran) a la mayor parte del grupo en el primer turno (incluso a los enanos, que llevaban grebas, coraza, brazales etc, y de los cuales uno estuvo sangrando 2 de vida por turno), en el segundo todos salen de la posada salvo el beórnida que se ha cabreado y transformado en oso involuntariamente, arremetiendo contra la nube de pulgas. Para evitar que lo mataran, el mago le durmió, y luego entraron corriendo el resto para levantarle y sacarle.

MERP: hace un par de semanas ocurrió algo terrible. Íbamos a terminar una partida matando a un dragón. Era algo muy poderoso, y todo eso, contando con sangre ácida, nivel 26, tres ataques por turno sin contar el aliento de agua, hechizos... El maldito dragón se pasó la mitad del combate aturdido. A partir de ahora, los aturdidos podrán hacer hechizos, con -50 pero podrán. A ver si así evito cosas como esa.

Zhertarus: SHI: durante una emboscada preparada a un grupo de mercenarios, yo traicioné al grupo y di toda la información del ataque. Yo estaba apoyado en una pared esperando el ataque y aparecieron en un camión por la parte de atrás de la nave industrial. Empieza la pelea, yo digo que corro atravesando las paredes y tiro armadura de combate (82%) y saco 98, así sucesivamente durante 6 turnos (18 acciones) sin acertar ninguna tirada. Al final explotó todo, destrozando a mi personaje que lo unico que pudo hacer fue estar apoyado en una pared.

Tabaki:

PJs en lo alto de una torre que se halla en una isla en mitad de un lago de lava. Estan luchando contra una coraza negra con brazos llameantes por conseguir un medallón mágico. Uno de los Pjs, un guerrero humano armado con una maza, lo ve todo perdido y decide huir, pero la salida esta bloqueada por el monstruo (Pyros, para los amigos). Tate, que al chico no se le ocurre mejor idea que ponerse a dar golpes a una pared con su maza hasta que abre un boquete que da al lago de lava hirviente. Camino malo. Total decide liarse a golpes con la otra pared y tras tirarla abajo descubren a un hombre escorpión que les ataca por destruirle la casa. Ya desesperado nuestro amigo decide abrir el agujero de escapatoria en el suelo. Y se carga una viga maestra, la estructura se tambalea y la torre se hunde.

Resultado: 2 PJs muertos, Pyros muerto. Nuestro amigo sobrevivió.

Batalla contra unos mephits en unos puentes sobre un rio de lava.

Máster: "¿que quieres disparar 8 flechas a la vez?"
PJ: "sí, que pasa".
Máster: "que es imposible, pero ea, si te hace ilusión. Has de sacar 01".

Ruedan los dados y un Mephit cae atravesado por 8 flechas.

Cthulhu: Charlie es un soldado americano con la misión de vigilar a un soldado soviético. Tras varios incidentes la policia local ficha a la pareja militar. Poco despues tras un sangriento tiroteo en un cementerio Charlie va con otro PJ en un coche a alta velocidad, habiendo dejado a Tovarich a mi cargo. La policia como es lógico le hace parar el coche.

Poli: "¿y su compañero el ruso?"
Charlie: "no sé... supongo que se habrá vuelto a su pais..."

Pedro Domínguez: el Señor de los Anillos: hará unos cuántos años ya de esto. Estábamos jugando al Señor de los Anillos cuando mi elfo (en lo alto de un árbol a poca distancia del enemigo) saca su arco para acribillar a un guarda orco e intentar hacerlo lo más sigilosamente posible... la 1ª flecha falló por bastante (el orco tira y no se entera)... la 2ª flecha fue una pifia poco importante, se cayeron las flechas al suelo (el orco tira y no se entera)... la 3ª flecha volvió a fallar (el orco tira y no se entera)... yo cabreadísimo digo "pues me quito una bota y se la tiro a la cabeza" (imagínate si estaba harto)... Resultado en los dados: 100... crítico clase "C" o "D" creo que fue... se tira el crítico... un 99 creo recordar... "orco muerto con los sesos por el suelo... en silencio,eso sí" dijo el máster.

Beetlejuice: AD&D: me habían presentado a un jugador, un tío que era una desagradable mezcla entre un jugador 'reglas', un jugador 'destroyer o Terminator' y un jugador 'veterano'. Es decir, una pesadilla.

La aventura era para PJs de nv.1 al nv.3.

Primero intentó colarme un PJ con un equipo alucinante y con todo a más de 18, además de unas tiradas de salvación con las que no lo tocaba ni dios. Era de nv. 2 y, supuestamente, lo tenía tan bien puesto porque su master era muy generoso (muy imbecil, diría yo). Estuve no-sé-cuántas-horas convenciéndole para que se hiciera un PJ nuevo, total que lo conseguí.

La aventura era fácil, los PJs tenían que buscar cuatro partes de un amuleto para un poderoso mago. Las cuatro partes del amuleto estaban en cuatro torres, pertenecientes cada una a otro mago. Los magos no estaban en ellas y era muy fácil robar allí.

Ya en la primera torre, todo el grupo lo quería muerto, pero no lo mataron pues todos eran de alineamiento bueno. Yo decidí eliminarlo...

En la tercera torre, todos llegaron muy arriba, al penúltimo piso. Era una sala circular donde había estanterías con cosas y cajas por el suelo. También estaba la escalera que subía al último piso y al final de la escalera se divisaba la parte del amuleto que estaban buscando. En frente de la escalera, en la pared justo enfrente se veían sobresalir de la pared unas puntas de lanza afiladas y ensangrentadas. El tío, que era un ladrón, decidió subir a por el amuleto sin detectar trampas ni nada (¿?).

Pisó el segundo escalón y una trampa se activó, mandándolo a toda velocidad hacia las puntas de lanza. Yo ya me estaba frotando las manos calculando el daño cuando el jugador me dijo: "Quiero hacer una tirada de salvación". Yo le intenté explicar que no podía, que iba a toda velocidad contra las puntas de lanza y que no había salvación pero él insistía... Total, que accedí y le dije que le salió bien, se agarró a una lámpara del techo pero con tan mala suerte que se desequilibró y cayó por una ventana, se iba a estrellar contra el piso situado 70 metros más abajo pero... "Quiero hacer una tirada de salvación". Otra vez. Pues antes de que me empezara a esgrimir argumento yo accedí... Le salió bien, cayó en un estanque de agua muy grande situado en los jardines que rodeaban la torre... Pero con tan mala suerte que despertó a un dragón tortuga que estaba dormido en el fondo. Solo hay que imaginarse lo que duró, siendo un nv. 1 frente al bicho.

Tengo que decir que después de eso, no quería hacer tiradas de salvación ni cuando le tocaba hacerlas y podía.

"Tirar para salvarse es malo, tirar para salvarse es malo..." repetía mientras se encogía como un ovillo si se lo preguntabas.

Kami: Top Secret: un agente enemigo yace quejándose de dolor en el suelo con disparos en ambas rodillas y en un riñón, se acerca un PJ, le pone un pie en la cabeza y le dispara sin retirar antes su pie, volándole la cabeza... ¡y su propio pie!.

Vittorio Corleone:

Cyberpunk: estamos en una base de operaciones secretas de una corporación sudamericana para rescatar a un compañero (ejecutivo de Arasaka) secuestrado por ellos.
Después de descubrir la entrada secreta y librarnos de 10 guardias y varios sistemas de seguridad automáticos llegamos a un pasillo con un suelo que emana calor (unos 600 cº) y la puerta está al final y hay que petarla para poder pasar. El mercenario descubre que su ropa blindada puede aguantar el calor así que se desnuda quedándose sólo en calzoncillos y él y el técnico encima de la ropa cruzan la sala y desactivan el cierre. Imaginad la cara de los guardias cuando la puerta se abre de golpe y ven a un tipo agachado y de pie, detras de él otro sólo con un casco y los calzoncillos. Duraron dos asaltos (los guardias).

Cyberpunk: mi personaje, un bailarín de danza mental, decide que hay que llegar a la cabina de mandos del avión en que vamos, ya que la han redirigido para que se estrelle y ademas hay una bomba dentro del mismo. Como no lleva cuerda se hace una con la moqueta del avión y se la ata lanzándose al exterior (a la cabina solo se podía llegar por fuera) con tan mala suerte que pierde pie y queda volando detras del avión. Viendo el destino que nos espera, el ejecutivo al que protejemos se lanza del avión sujetandose a mí ya que cree que soy el único con posiblidades de sobrevivir. En ese momento el tecnico consigue despegar la bomba de la pared treinta segundos antes de que estalle y se deshace de ella tirándola por la puerta abierta del avion... adivinad delante de quién estalló... no contentos con eso, el hacker consigue cambiar el rumbo del avion para que aterrice de forma inmediata en un aeródromo cercano (un tamaño aproximado de un 747) y por supuesto nosotros seguimos colgando, daño por el aire que genera el avión tras de sí, por las chinas del suelo del aeródromo, por el impacto y por quemaduras por el roce. Al final el máster decidió que lo había pasado muy bien y que sólo nos iba a dejar en mortal 6. Mi programa decuplicó su audiencia...

Jose Lopez de Sagredo Lopez:

Starwars: un nutrido grupo de PJ (5 humanos y un wookie, por supuesto esposado) disfrazados de imperiales se encaran con un capitan imperial en la puerta de un cuartel en Endor, tratando de escapar sin hacer mucho ruido.

Capitan imperial: "¡Alto! ¡Identificación y permiso de salida!
PJ: "THX 3553 señor, el permiso esta en el registro de la computadora, señor." (tirada bastante convincente de mentir, 24).
Capitan Imperial:" En el registro no pone nada, acláremelo".
PJ: "Señor, existe un nuevo virus que esta atacando a las computadoras, se llama el pelota y es un pelota que rebota por la pantalla y borra los archivos". Tirada de mentir: ¡¡42!!! con 7 dados!!
Una pelota se desplazo lentamente por la pantalla borrando todo a su paso...

Cyberpunk Night's edge: Melus decide ponerse todos los cibernéticos posibles antes de su conversión en hombre lobo, incluido el calcetín de chips (chipware socket) utilísimo artefacto. Mi personaje un vampiro con mala leche con el que comparte refugio decide gastarle una bromita y le pone el chip de "Perfect pet" (Chrome book 2) en su calcetín de chips. Fue muy divertido ver a un hombre lobo trayéndome el periódico, recogiendo una pelotita y... Chist! Sit!! Sit!!

Enrique García:

Warhammer RPG: en el castillo bretoniano en que un elfo silvano y mi mercenario estaliano servíamos de guardias/espías del duque, el mago local tenía su propia torre. Para llegar a él había que subir 398 escalones exactamente (los contamos mientras subíamos). El caso es que cuando llegamos, abrimos la puerta, y vemos que al sobrepasarla, nos deja otra vez en la planta inferior, y tenemos que subir otra vez. Repetimos tres veces hasta que el elfo se percató de que, colgando del picaporte hay un cartel minúsculo casi invisible que dice: "Llamen antes de entrar". El mago abre y entramos con la lengua fuera.

El caso es que al final de la aventura, mientras yo le buscaba enchufe con el duque a los orcos acorazados de Ruglud (habia hecho una promesa, y un estaliano mantiene su palabra), el elfo tuvo que subir otra vez a la torre a entregar algo al mago. Bien, sube los 398 escalones, llama y el mago le dice: "Entra, esta abierto". Abre y se encuentra otra vez en el piso de abajo. Paciencia, que cuatrocientos escalones se pasan en un suspiro... sube, llama, el mago le abre, deja el recado y, nervioso pega un portazo y vuelve a bajar pero esta vez andando los 398 escalones. Cuando llega abajo y se da cuenta de que se podría haber ahorrado la bajada simplemente entrando sin llamar... el ¡Ouch! al mas puro estilo H.Simpson se oyó en Lustria.

La misma partida de Warhammer RPG de antes. Después de gastar flechas durante cinco turnos, el elfo silvano y mi mercenario, lograron abatir a la arpía que les impedía acercarse a sus monturas. Pero el bicho seguía vivo al llegar al suelo, asi que, como mi mercenario estaba en el suelo con las costillas rotas y un -10 a todas sus tiradas, el elfo sacó su espada élfica chulísima que brilla en la oscuridad y con su altísimo nivel de HA se dirige a rematar al bicho. Se tira tres turnos pinchando el bicho: le hace un rasgón en un ala, falla uno de los golpes y luego hace un diminuto corte en uno de los senos del ser. Mi mercenario, en un ataque de piedad por el torturado animal, o quizá con ganas de irse a bretonia a degustar un filete, se levanta como puede y al grito de: "¿¡Es que tego que hacerlo yo todo!?" le arrea con una HA 10 ptos menor que la del elfo, y consigue un crítico, sacudiéndole a la arpía un mamporro en la cabeza con el canto de la espada que le rompe las vertebras y liquida el asunto de una forma muy... orca.

Manuel Blanco:

El Señor de los Anillos: mi grupo de heroes, al principio de su carrera, cuando avanzaban niveles de forma normal pero con mucho éxito. Un día tras terminar la aventura hasta el momento más difícil de las que les había puesto con un gran éxito y diversión para todos (y yo me incluyo), uno de los personajes me dijo algo que ha pasado a la historia de los juegos de rol:

"Bueno, Blanco, ¿y ahora que? ¿Sauron, no?" (totalmente convencido de lo que estaba diciendo, oye, lo juro).

Otra del Señor de los Anillos (jugamos muchos años a este juego): en un puente de cuerda a la entrada de una cueva en las montañas nubladas, un enorme dragón se abalanza sobre los jugadores con el fin que cualquier otro dragón provocaría en poblaciones enteras, ponerlos en fuga, por supuesto. Pues bueno, uno de ellos me suelta tan fresco, "DJ, ¿qué nivel tiene el dragón?" (Supercarcajada por mi parte). "No estaras pensando ni por un momento que te lo voy a decir, ¿en que leches estas pensando?".
Al final cedo y se lo digo (nivel 35, una bestia parda, vamos, de los que soplan y van ciudades completas al carajo). ¿Que se creen? Superaron las tiradas de miedo (TODOS LOS PJ) y se cargaron al dragón, los muy joputas y todo porque una pieza de nivel 35 era un montón de puntos... (total todo por la puta avaricia, motivación por la cual juegan al rol todos mis jugadores, que los conozco bien...).

Unas arañas gigantes en el bosque negro, capturan a unos cuantos PJs, se los llevan en bobinas de su telaraña como si fueran fardos de equipaje. Uno de los personajes consigue teleportarlos hasta una posada en el último pueblo que visitaron. El PJ que allí se los encontró, rajó los fardos y vio a sus compañeros malheridos pero vivos. Cuando los sacaba se ponían peor y morian, los volvió a meter y se estabilizaron otra vez. Nadie sabe como pero se hizo la picha un lio y acabo dejándolos fuera de las telarañas para atenderlos. Cuando trajo a un medico todos estaban muertos. Repito, nadie se lo explicaba.

Una vez que pararon a comer y dormir en los pantanos de moscagua (lean la novela) les asaltaron despues de comer una horda de nique briques (unos insectos voraces del tamaño de una langosta de las terrestres (que se parecen a los saltamontes)), que sólo querian dejarles sin provisiones. Imagínense una horda de grillos atacando a los humanos, ¿ridículo verdad? Pues uno de los ataques de los nique briques fue tan alucinantemente brutal que mato a uno de mis PJs (basicamente le entro por una oreja y le salio por el ojo).
La risotada por la muerte tan ridícula duro meses de tiempo real (esto le pasó al jugador que más arriba dejo morir a sus compañeros al sacarlos de sus telarañas; los caminos del señor son insondables).

Julio D Abal: Pendragón: los jovenes caballeros Gwilneth (PJ) y Norbun (PNJ) combaten a espada durante el torneo de primavera de Camelot, en un desafío a primera sangre por el favor de Lady Lormina. Tras varias horas de combate (es decir, tras 32 asaltos tirando daditos...), ninguno de los dos ha logrado herir al otro. El publico se ha retirado hace horas, y finalmente los jueces determinan que el combate debe resolverse en tablas. Sir Gwilneh, elegantemente, saca su casco (simbolo de tregua) y tiende su mano a su contrincante. Este le corresponde... mientras ante la atonita mirada del Máster (oh dios mio, era yo...) Sir Gwilneth declara "Aprovecho que tiene la cara al descubierto para zurrarle con mi casco en toda la tocha. Se va a enterar éste de la primera sangre..." Tirada, y critico... :(

Señor del Terror:

En esta ocasión me costó la vida de mi más querido personaje. Tras perseguirnos durante un rato TRES draconianos llegamos a un bosque en el que no se atreven a entrar. Al darme cuenta de que se han quedado con mi mejor espada cargo en solitario contra ellos a lomos de mi caballo de guerra. Cuando me dirijo hacia ellos ya no son tres sino 60 así que intento pasar a galope tendido entre ellos y seguir de frente.
El máster me pide una tirada de destreza, tenía 18, pero saqué un 20. Me caigo entre todas sus tropas y cuando se disponen a matarme desenfundo mi otra espada y ataco al primero, pero saco un 1. En el momento que van a empalarme, el máster me pide una tirada por un anillo fase que llevo (50% de probabilidades de que funcione). Fallo otra vez...

En otra ocasion tenemos que descender un barranco de 150 metros. Tras bajar mis compañeros me dispongo a descender yo. Los 100 primeros metros bien. Los 25 restantes resbalo un poco pero me agarro en el último momento. cuando solo quedan 25 metros saco en escalar paredes (tenia 70%) 85 en la primera, me intento agarrar 50, tirada de fuerza para aguantar la parada 19. Sigo cayendo, tirada de agarrar 30. tirada de fuerza 20. me caigo y llego al suelo. Porcentaje de caer sobre un compañero 1-20, un cadáver, 20-30 un compañero vivo, de 30 a 100 en el suelo. Saco 25, no muero pero ni yo ni mi compañero quedamos en buenas condiciones.

Ioseba Fourcade: Vampiro: en un grupo de varios personajes, todos bastante sofisticados y con buena posición, había un Brujah que desentonaba bastante y cuyas únicas habilidades eran las de conducir moto y varias de combate. Los demás, a la hora de hablar de nuestro pasado, todos teníamos antiguas profesiones y ocupaciones que abandonamos al ser abrazados hacía un tiempo. El caso es que al preguntarle a él a qué se dedicaba contestó "Yo, soy un macarra" y yo dije: "No me extraña, no le imagino en una entrevista de trabajo, ¿verdad? dirigiéndome a otro del grupo. Y entonces empezamos a representar la hipotéética entrevista del Brujah el otro personaje y yo:

Yo: "imagina que eres él y yo te entrevisto para un empleo..." "Y usted, qué sabe hacer?"
Otro jugador, como si fuera el Brujah: "Montar en Moto".
Yo: "Muy bien. ¿Y qué más?"
Otro jugador: "Dar Ostias".
Yo: "Aha... y ¿qué más?"
Otro jugador: "Montar en moto".
Yo: "Eso ya lo ha dicho".
Otro jugador: "¡¡A que te pego una Ostia!!"

Tras lo cual las carcajadas de todos (narrador incluido) excepto el jugador del Brujah, con cara de enfurruñado, atronaron por la habitación durante un rato y ya nadie tomó en serio al personaje.

Gerald Watanabe: Feng Shui (pifia mental, no de dados): en un hotel acorralados por mercenarios alemanes, un viejo maestro, con una artista marcial herida (su pistola le explotó al hacer un hadoken) tiene la brillante idea de dejar correr el gas de los hornos, para que cuando vengan a dispararle explote y vuelen por los aires. Abre el gas y se asoma a la puerta de la cocina para llamar a nuestros queridos amigos armados. Ellos ni cortos ni perezosos, abren fuego contra el viejo maestro. Lógicamente, los balas prenden el gas generando una explosión, que bueno ...

Pablo Iglesias Montas:

Superhéroes INC.: tras interntar en vano controlar el nivel de poder de la gente en mi campaña de SHI, me encuentro con Urraca, una mutante super-ágil capaz de duplicar los poderes de aquel con el que entre en contacto.
Resulta que durante una partida le implantan un corazon infectado por un virus aliénigena mutante que amenazaba con regenerarse sustituyendo la información genética de los tejidos adyacentes y reconfigurar el cuerpo de Urraca con la forma del primer humano infectado por esta enfermedad. O sea, que el corazón tenía una regeneración a rango cósmico...

Total, que mi jugadora se las apaña para convencer a un mafioso francés traficante de alta tecnología para que le consiga una operación de cambio de corazón. Millonada al canto... con esto perdía todo el dinero que había acumulado con la indemnización ofrecida por el hospital en el que una secta le implantó el órgano infectado.

Pero el tiro me salió por la culata: para que no se tirara Urraca tres meses de post-operatorio llevo a un médico mutante con el poder de sanar a rango bajo al equipo del quirófano. Ella se acerca y le da la mano ¡para absorber su poder! ¡Y VA Y SACA UN ÉXITO CRÍTICO! Con horror, no me queda más remedio que otorgarle el poder de sanar...

Pero pienso "Bueno, para curar a alguien debe perder el mismo número de puntos de vida que entrega, con lo que la cosa queda equilibrada..."

A continuación, justo antes de la operación, me dice que quiere intentar absorber el poder ¡del virus! Como soy un blando, pienso que, total, sólo puede lanzar los dados una vez antes de ser anestesiada. Tira y... adivina: otro éxito crítico. Ella saltando de alegría, los otros dos jugadores partiéndose de risa, y yo desolado ante la perspectiva de una regenerante cósmica con la habilidad de sanar a los demás de forma ilimitada, super ágil y capaz de duplicar los poderes de aquel con el que entre en contacto... o Diosa, como empezaron a llamarla el resto de jugadores desde entonces.

Curiosamente, en lugar de dedicarse a destruir el resto de mis partidas, la jugadora decidió retirar al PJ tras enviarlo a África como curandera en misión humanitaria. Poco después varias empresas farmaceúticas intentaron asesinarla, por lo que debió retomar al personaje... pero eso es otra historia.

Me habían traido a la novia de un jugador a la partida y, como me daba reparo tenerla sin hacer nada, decidí hacerle un personaje para la partida. Después de quedar con ella tres cuartos de hora antes para hacerle la ficha y hablar largo y tendido sobre su PJ, empieza la partida. Pienso: "Venga, vamos a dejar que se luzca la primera", y, tras exponer la primera escena, le pregunto de sopetón:

"Bueno, ¿qué haces?"
Ella mira a los lados; el resto de los jugadores la miran expectantes. Se encoge de hombros y dice: "Euh...¿cojo el lápiz"... qué triste.

Alexander Swann: en cierta ocasión, hace muucho mucho tiempo, en un casal barcelonés muy lejano (cuando no podíamos apalancarnos en casa del DM): un grupete de ex-colegas y yo jugamos la Campaña de la Guerra de la Lanza (los tres libros enteritos: Verde-Azul-Rojo). Durante una determinada parte (no seré específico para evitar destripes) nos encontramos a una alegre panda compuesta por un Mago Túnica Negra de nivel 18, un Clérigo de Takishis (la infame Reina Oscura, para los que no tengan el gusto) de nivel 18 y un Gran Wyrm Rojo que se estaban entreteniendo con un innombrable ritual mágico muy, pero que muy malo y desagradable. La idea del grupo (formado, por aquel entonces, por Dargent -poderosa Dragona Plateada de Edad 9-, Elric Fireheart -Guerrero humano solámnico de nivel 8 ó 9, aspirante a caballero de Solamnia, y llevado por mí-, Logan "El Raro" -Trampero/Ladrón semielfo de nivel 12 ó 13 con severos transtornos me